Gustavo Luft Mativi

Mesmo se fosse?

2011-11-04T07:48:00.000-07:00

" - Tá, mas tu não pensa se a gente tentasse de novo?"
A voz do agora ex-namorado soava embargada, ele não escondia que eram dias sofridos.
Ela, decidida, do outro lado da ligação, já não sabia mais da onde tirar força ou criatividade para faze-lo entender o que era simples - já não amava mais.
Não se sabe muito bem o motivo, ela ensaiou uma explicação:
" - Olha, quando a gente escolhe um caminho acaba renunciando a todos os outros. E não se fica pensando no que não foi escolhido, e sim no que escolheu."
Até aí a coisa toda andou bem, se é que se pode dizer que alguma coisa ande bem numa hora dessas.
Só que, por motivos ainda menos sabidos, quis ela enfatizar, resolveu dar um exemplo:
" - Quando se vai num restaurante, e no cardápio se escolhe uma opção de lasanha, não se fica pensando na opção de alguma massa." - Aqui ela fez uma breve pausa. E em seguida emendou:
" - Assim é a vida, não dá pra gente ficar pensando no que não escolheu... Não poderia ficar pensando nas massas enquanto escolhi outra coisa."
Do outro lado, silêncio. Em seguida um suspiro, e a voz dele mentindo mal, dizendo que havia entendido. Escondeu a raiva que sentiu ao ouvir que agora a sua vida imediata era singelamente comparada à uma opção do cardápio, de uma bosta de um restaurante qualquer.
Cadela traidora. O ódio lhe marcava a testa, até quase estourar as têmporas.
Explodiu a discussão, ele gritou, bufou, rilhou os dentes e se acalmou. Pouco depois desligaram o telefone.
Alguns minutos, uma nova ligação. Ela reconheceu o número e atendeu, ouviu a voz dele dizendo que só queria perguntar mais uma coisa:
" - Mesmo se a massa fosse À Carbonara!?"
Foi a última vez que falaram...

(...) Olhai os Lírios do Campo (...)

2011-07-19T13:43:00.000-07:00

E 36 anos se completam hoje...

***

Outro dia perguntei pra minha dentista se valia a pena ter filhos, enquanto ela me mostrava uma foto de sua filha, dois ou três aninhos de idade. Seria financeiramente viável, com a realidade que temos? Se a gente fosse pensar antes, teria mesmo assim? E o amanhã, educar, alimentar, vestir? Seria viável? Isso sem falarmos do caminho para onde realidade está indo, violência, valores e tudo mais... Valia a pena?

Se ela me conhecesse bem saberia na mesma hora, essa uma pergunta capciosa... No fundo era mesmo, a minha opinião é bem clara a respeito disto. Eu queria no fundo era testar a resposta dela.

- "A vida fica muito mais linda, porque nada mais faz incomoda a gente. Estando a minha filha saudável e feliz, nada mais me importa. Não me incomoda o trabalho, dinheiro, a rotina, o stress de cidade grande ou até mesmo qualquer problema conjugal. Tudo perde o sentido, tudo vira um detalhe. Quando entro em casa e vejo ela ali, sorrindo ao me ver entrar em casa, TODA a minha vida faz sentido. Parece que aquela coisinha é a resposta pra tudo o que se passou no meu dia até eu chegar ali."

Que coisa linda de se ouvir, alegrou o meu dia. Mesmo tendo sido terrível. Mesmo eu estando deitado enquanto ela apertava o aparelho, que depois latejou uma noite e meia.

Contei para ela o que eu pensava, e disse que era exatamente o que eu estava querendo e precisando ouvir naquela hora.

No fundo vi ali uma lição sobre as coisas que realmente nos importam, sobre o que realmente é relevante.

Não andemos preocupados

Hoje pela manhã saí de casa com essa idéia martelando na cabeça: Olhai os Lírios do Campo...

(Nota editada: estou lendo novamente o Érico Veríssimo, publicado em 1938)

Essa é uma passagem bíblica, do Sermão da Montanha, em que Cristo lança as bases de todo preceito comportamental cristão, princípios éticos e morais:

"Olhai como crescem os lírios do campo! Não trabalham nem fiam. Pois Eu vos digo: Nem Salomão, em toda a sua magnificência, se vestiu como qualquer deles."

(Mateus 6:28-29).

Cristo quer nos dizer que os lírios crescem naturalmente, vestidos de forma que nem o glorioso Rei Salomão se vestiu, enquanto, neste momento, segue-se andando com preocupações e inquietações quanto ao dia-a-dia, trabalho, dinheiro, rotina, stress de cidade grande ou até mesmo qualquer problema conjugal...

Mas o que não se dá por conta é que todo o nosso organismo vai funcionando, células vivendo e crescendo sem a intervenção da nossa vontade, nossa vida evoluindo.

Não andemos preocupados. Assim como foi dito por Cristo na montanha, não devemos nos inquietar quanto à nossa vida, com o que teremos de comer ou de beber, nem quanto ao nosso corpo e o que teremos para vestir. O dia de amanhã terá as suas preocupações próprias.

***

Há 36 anos atrás meus pais entraram na Igreja pela última vez como solteiros. Casaram na Igreja Santo Antônio, Porto Alegre, onde a Tita, a Baixinha, o Guga e depois o Lucas vieram a ser batizados. Certamente eles tinham lá as suas incertezas e suas inquietações. Mais certo ainda é que eles abriram mão de muita coisa pela difícil missão de sustentar uma casa com três crianças, três escolas, três faculdades e por aí afora.
Mas creio eu que foram bem. E muita coisa deixou de fazer sentido quando viram os três filhos e depois o neto saudáveis e felizes.

Percalços eles tiveram, filhos podem ser tenebrosos quando querem - muitas vezes o quisemos ser, é fato - e não precisaria falar que o casamento não é uma sempre uma estrada florida de lírios ou o que quer que seja.

Estão de parabéns.

Não por terem nos criado, seria muita presunção dizer isso - pelo menos da minha parte. Não por terem superado mais de três décadas de convivência, o que todo mundo sabe que não é fácil.

Estão de parabéns por não terem sucumbido às suas preocupações e inquietações corriqueiras, trabalho, dinheiro, rotina...

Que esta data se repita sempre, se não for em plano terreno que seja no acervo das boas memórias.

E pra todos nós, ainda temos os lírios do campo...

Boa semana a todos!

Sobre o tempo e outras coisas

2011-07-05T11:19:00.000-07:00

- "Acontece tudo muito Rápido".

Assim a Mãe falou quando saiu um motoqueiro da traumatologia do HPS, com o pé esquerdo todo arrebentado e com o capacete numa das mãos.

Eu vi o cara e concluí que sim, era um instante só. Mas fiquei desde sábado com essa frase martelando forte dentro da minha cabeça, incomodando de verdade.

***

Naquele dia cheguei em casa mais ou menos pelas duas da tarde, e driblando a chuva e o frio de seis graus me apressei pra chavear o carro e subir logo as escadas.

- "Alguém se machucou bastante aqui" – Mone me disse enquanto eu pegava alguma coisa no porta malas do carro e corria a abrir o portão tentando não me molhar.

Eu olhei para os dois primeiros degraus da escada, na frente da nossa caixa de correio e vi uma poça encarnada de sangue, uns 25 cm de raio, já escorrendo de um degrau pro outro. Subindo as escadas mais alguns pingos grossos, tudo já se dissolvendo pela chuva gelada.

Olhei o sangue e não falei nada, no fundo só torci para que não fosse nosso. Perguntei para alguém que descia se saberia dizer quem havia se machucado, e nada... Entrei em casa e vi a mesa posta, luz acessa, e duas panelas no fogão, dispostas já com óleo, prontas para começar a cozinhar, mas com o fogo apagado.

Só que não vi ninguém.

Vi uma travessa com bifes temperados, a desconfiança já bem adiantada. Como havia luz no corredor dos quartos, e sabia que não tinha ninguém em casa pela falta de chaves na porta, tive cada vez mais certeza de que não era uma situação normal. Liguei para o celular da Mãe e tocou... na mesa da cozinha - ela nunca sai sem celular. Fui ao quarto dos meus pais e vi as roupas todas espalhadas – meu pai nunca sai sem dobrar e guardar as roupas dele. Entrei na cozinha de novo e vi uma folha de jornal toda ensangüentada.

Angústia.

Ou alguma palavra que ainda não se inventou, nada descreve bem esse tipo de sensação.

Liguei pro Pai e ele me contou o que tinha acontecido, tranqüilizando um pouco "o pior já passou". Ele estava voltando pra casa porque precisava pegar algum dinheiro e resolver qualquer outra coisa.

- "A Mãe escorregou na escada e bateu o rosto, que cortou e sangrou bastante. Machucou mais ou menos o braço, o tornozelo e talvez tenha quebrado o nariz, mas já fez a sutura e está fazendo o raio x. Depois consulta com o traumato, otorrino e talvez neurologista.

Em seguida que ele chegou já saí para o pronto socorro, a Mone me acompanhando, e no meio daquele caos que é um hospital público, consegui subir até a espera da traumatologia, desdobrando informações na recepção e na portaria.

E ela estava lá sentada toda encolhida, num corredor lotado, bem escuro, muito úmido e MUITO gelado, com a pintura e o forro de gesso descascando, o que deixava alguns tijolos e toda a fiação exposta. Como pensei que a tarde seria longa, tive a idéia de levar comigo os óculos dela, uma revista, um livro e um jornal (o mesmo que ela foi buscar quando caiu), além de um par de luvas - que, com bastante frio, foi o que ela pegou direto, antes até de me beijar o rosto.

Minha mãe sempre foi bastante vaidosa, e a primeira preocupação que ela esboçou foi com o estado do rosto dela - quando eu cheguei ao corredor eu não a havia visto, talvez ela tenha pensado que eu não a reconheci.

Ela me contou alguma coisa, e em seguida já chamaram para a entrega do raio x, nos encaminhando para o exame com o traumatologista. Ainda consultou com o otorrino (nariz quebrado) e algum outro médico que chamam por lá de retorno.

Felizmente não aconteceu nada mais grave até onde se sabe. Nenhum osso quebrado e nenhuma contusão mais séria, pelo menos por enquanto. Perto do susto todo o resultado foi dos menores. Tenho insistido com ela para consultar logo um neurologista, por conta da batida na cabeça. Mas até agora nada.

***

Só duas coisas que incomodam, e bastante.

Primeiro é a imagem da minha mãe desabando na escadaria fria e molhada que - apesar de eu não ter visto - não me sai da cabeça. Eu andei levando um tombo há alguns dias, talvez na semana passada, fui correr pra atravessar a rua e tropecei: não consegui segurar, esfolei as duas mãos e o cotovelo, ralei o queixo - bati de cara no chão, também um mau jeito no braço. Só com um tombinho desses, aquela já não foi uma noite das melhores, porque por menor que tenham sido os meus machucados eu sangrei, e senti o calor ardido e o incomodo da pele esfolada, caí no asfalto seco, no meio da rua. Só que a Mãe caiu pior, na quina dos degraus e corrimão de uma escada molhada, no que até então era o dia mais frio do ano por aqui. Não precisava nada disso, eu cairia facilmente umas mil vezes no lugar dela.

E a outra, que na verdade é o que realmente me incomoda, é o que ela me disse...

- "Acontece tudo muito rápido..."

E é, infelizmente. Tudo vem muito rápido, um instante, um degrau da escada, uma tarde no hospital.

Nossa vida, rápida.

Muito rápida.

Penso muito em quem já perdeu os pais, inclusive tenho amigos que tiveram esta passagem há bem pouco tempo.

E numa bobeira dessas a vida se mostra extremamente frágil e vulnerável. Existe uma linha muito tênue entre o que se entende por presente e o que fica pra trás. Um fio entre o presente e o passado, podendo até ser da mesma espessura que o fio que segura toda a meada da nossa jornada por aqui. E os que estão aqui, nosso presente, muito rapidamente se destinam às nossas memórias. Eu que há pouco tempo corri chorando para o colo da Mãe quando caí, acabei correndo apavorado no último sábado.

Me apavorei mesmo, de verdade.

Tenho ligado pra minha mãe todos os dias e insistindo novamente que se consulte um neurologista, baixei aqui a lista de todos que atendem pelo convênio e enviei por email. Pedi que ela marcasse o quanto antes uma consulta.

Pelo pouco que sei de medicina e de saúde, esse tipo de acidente, com batidas fortes na cabeça, são geralmente acompanhados de hemorragias que demandam uma correção de forma urgente.

Insisto com ela.

E insisto com ela que não nos assuste mais desse jeito, embora isso no fundo não dependa das nossas escolhas. Enquanto isso aproveito pra ligar e, coisa simples, abraçar minha mãe e beijar seu rosto e suas mãos sempre que der.

É o melhor presente que eu posso ter.

Rezem bastante e aproveitem também.

(...) se eu vivi, foi inútil viver (...)

2011-05-06T18:04:00.000-07:00

Jamais me abandonará

Novamente juntos eu e o violão

Vagando devagar, por vagar

Cantando uma canção qualquer, só por cantar

Mercê da solidão

Vadiando em vão por aí

Nós vamos seguir,

Outra rua, outro bar, outro amigo, outra mão

Qualquer companheira, qualquer direção

Até chegar em qualquer lugar

Qualquer que seja a morte a esperar

Jamais meu violão me abandonará

Se eu vivi, foi inútil viver

Já mais nada me resta saber

Quero ouvir meu violão gemer

Até me serenizar.

Violão Vadio, de Baden Powell

Sem comentários!

Hoje o meu dia se acordou mais feliz

2011-03-17T14:24:00.000-07:00

Vai agora, pra se levar em poucas linhas o que um coração de criança leva um ou dois instantes pra entender.

Hoje eu olhei pro céu e me senti extremamente feliz em saber que o sol estava passando exatamente no mesmo ângulo e pelo mesmo lugar que passou há alguns anos atrás, bem em cima de uma criança iluminadíssima que nascia naquele dia 17/03 de mil novecentos e deixa assim...

O sol viu, curtiu e se empolgou... acho mesmo é que o sol se empolgou muito naquela vez, se empenhou a fundo em daquele dia em diante tourear a chuva e tudo mais o que fosse só pra brilhar mais e mais em cima da aura daquela guriazinha que ali abria os olhinhos e começava uma jornada linda...

É, e tem gente que é assim, que tem estrela e que chama coisas positivas. Pensamento bom, energia boa, isso tudo conta muito e atrai o bem e o que é justo. Pergunto ao sol, faria diferença se chovesse?

Não, não faria.

Diferença nenhuma.

Digo eu:

Isso porque quem tem estrela tem estrela, faça sol ou faça chuva. Já disse outra vez, Beta é estrela que carrega uma aura boa, uma vibração que envolve e contagia qualquer um, coisas difíceis de explicar.
A paixão, o amor, o carinho e a amizade me fazem suspeitos pra dizer uma coisa dessas, mas hoje é um dia especial pra quem tem a honra e o privilégio conviver com essa mulher, mesmo meio que afastado.
Eu, daqui, rezo demais e agradeço por ser um dos escolhidos, por tu ter feito e fazer a minha vida um tanto melhor. Ainda que falemos muito lá de vez em quando, quando a gente conversa voltam as coisas aos mesmos lugares de sempre, o sorriso vem fácil e às vezes te garanto que não precisaríamos nem conversar - só de ver um ao outro já faria tudo voltar ao normal.
Devo aqui desejar tudo o que a vida tem pra te oferecer de melhor, e oferecer tudo o que de melhor eu teria para que tu levasse de mim: carinho, admiração, respeito e muito amor no coração - puro e simples.

Devo tambem agradecer, devo muito; agradecer a Deus e ao destino por me ter te apresentado. Pelos dias em que sorrimos juntos, foram muitos, pelos dias em que brigamos, e pelos dias em que não suportamos ouvir a voz um do outro. Sim, também foram muitos.

Devo agradecer muito por tu ter me visto nos meus melhores e nos meus piores dias, seja rindo à toa ou seja chorando deitado no chão. Devo agradecer demais por tu poder ter visto o que eu era e em quem eu me transformei, pouca gente me conhece como tu.

E hoje, daqui de Florianópolis, o mínimo que eu faço é comemorar pelo mundo ter andando por aí uma pessoa como tu, quero que todos aproveitem o simples fato de estarem no teu caminho.

Mais uma vez, "obrigado por tu existir pra mim e por poder fazer parte do privilegiado grupo que tem o prazer de te ver e ouvir com frequência, não é pra qualquer um".

Quero sempre que tu nunca mude teu jeito de ser.

Felicidades pelo aniversário!

Beijo no coração

Para se guardar...

2011-02-10T06:01:00.000-08:00

Sem comentários, faltam palavras. Não deixe de assistir.

O que faz seu coração cantar?

2011-01-20T15:57:00.000-08:00

Outro dia dirigia aqui por Florianópolis e me dei conta desta frase gravada a spray em um muro qualquer. Segui adiante, talvez até sem dar muita importância.

Acordei mais cansado do que quando havia ido dormir.

Péssimo sinal, pensava enquanto esfregava o rosto tentando me reconhecer por baixo da barba mal feita e do cabelo disposto como que numa tempestade. Cambaleei pela escada de casa me segurando a muito custo pelo corrimão, finalmente encontrei o par de chinelos, fora de lugar, a propósito como já é de costume. Abri a porta, que dormiu novamente sem ser chaveada, e meu cachorro estava ali sentado como todos os dias ele faz, rabo em compasso frenético, respiração alta e a mil, língua pra fora, pendendo para algum dos lados da boca.

Vendo o controle do portão que eu carrego, ele levanta de salto, dá um giro sem sair do lugar e deixa um latido alto escapar... Eu digo "vamo", e toda essa sequência é potencializada. Não consigo distinguir muito bem, mas me sobra uma mordida, lambida ou só uma babada no braço, sobram ainda duas patas espalmadas no meu peito, mais uma camiseta direto para lavar. Isso lhe rende uma discreta recriminação e uma ou duas frases praguejadas, além do eterno "NÃO PULA", que ele já deve ter ouvido em toda a vida muito mais vezes do que o seu próprio nome. Mas no fundo gosto quando tudo isso acontece, sinceridade.

Me vê pegando a coleira, se atira contra a casa, gira outra vez e ganha a rua aos pulos, numa alegria desengonçada que até em quem não gosta de cachorro dá gosto de ver.

Corre adiante, dá meia volta, fareja um ou outro resquício de fêmea pela grama da calçada, e faz xixi nos lugares de costume: todos os lugares em que algum outro cachorro tenha mijado... Procedimento de cachorro, coisa corriqueira.

E eu ali, trôpego, ainda esfregando os olhos que não se adaptaram à claridade, bocejando e tentando me espreguiçar sem perder o equilíbrio.

Terminado nosso passeio eu volto para casa, sirvo água, comida e mais algum ou outro agrado - geralmente carinho ou brincadeira.
Me volto ao relógio bem mais leve, sinto o mundo mais tranquilo: o passeio é sempre uma festa. Procuro não me desconcentrar da rotina: tomar banho, passar uma camisa (argh!), vestir terno, gravata e sapato, escovar os dentes, e engolir qualquer coisa que faz as vezes de café da manhã. Depois é trânsito e trabalho.

Uma vida normal, diria. Todo o dia é assim, sábado, domingo ou feriado, frio ou calor, chuva ou sol.

Saí do escritório exatamente no horário de costume, liguei o carro apressado e acelerei forte, praguejando contra o calor. Não gosto de tumultuar o trânsito, mas naquele dia precisava ir mais rápido que o fluxo normal...

Arrisco bastante, estudo atalhos, insisto nas trocas de faixa e tento atrapalhar os outros motoristas o mínimo possível. Saio pela esquerda, corto caminho, freio em cima de todos os quebra molas e maldigo a vida e a sorte se caio atrás de um ônibus ou caminhão ou qualquer outro motorista que não tenha a mesma pressa que eu.
Contorno a avenida, viro pela esquina atrás do morro e um aguaceiro de verão desanda fazendo todos que caminham pelas ruas se abalarem correndo. Ligo o limpador de párabrisa, subo os vidros e ligo o ar condicionado, embora preferisse sentir o vento no rosto. Subo o morro e, antes de ver a lagoa, vejo daqui um enorme arco íris que se estende mais para a leste de quem se prepara para descer, abro um sorriso espontânio, minha cara é de bobo.
Isso tudo para chegar em casa logo de uma vez, arrancar a camisa, vestir uma bermuda e deixar todos os problemas na superfície exatamente na hora em que eu mergulhar a minha cabeça pela primeira vez para curtir o restinho do dia num banho de mar.

Pouco importa se a água é quente ou fria, se o dia é de sol ou nublado, se tem onda ou não... pulo na água como quem foge de tudo e me deixo ali, fluindo solto, flutuando de olhos bem fechados com a cabeça virada para o fundo, até o pulmão reclamar por mais oxigênio.

Dividendos do horário de verão, claridade até quase oito e meia da noite.

Fato é que voltei pra casa mais leve e menos estressado do que na hora em que eu saí pela manhã, ali lavei a alma e de novo senti o mundo mais tranquilo.

Olhei em volta e vi uma sincera alegria, filhos e pais bricando como se todos fossem crianças, casais divindo suspiros e sussurros pela areia, alguns se exercitando, correndo ou caminhando. Futebol, chimarrão, leitura, fotografia, ou simplesmente o admirável prazer de não se fazer nada... à beira mar tudo faz sentido, tudo se justifica.

Uma vida normal.

Há uns dois dias atrás me lembrei da pergunta do muro, "o que faz seu coração cantar?" e postei no facebook. Tive várias respostas, nunca nada que eu tenha postado foi tão respondido... Uma pergunta simples, sem malícia nenhuma, talvez até infantil.

Entre as respostas, li coisas singelas, outras genéricas, algumas generosas, outras esperançosas, e também algumas coisas que só podem ser de sacanagem (vodca, por exemplo).

Pois bem, quando me dei conta, já tinha sido provocado à responder, disse brincando que talvez o meu coração tenha nascido cantor.

Trabalho bastante, mas nunca me esqueço de sonhar muito - sou um eterno sonhador, pescador de ilusões -, e quero tentar nunca deixar de me emocionar com os milagres da rotina, nem que seja dos outros.

Seja a euforia descompassada de um golden retriever para o passeio de todos os dias, ou seja com ritmo e fluxo de se morar na praia e descompensar a alma simplesmente vendo a rotina dos outros, ou seja num simples banho de mar, ou de poder me dar o luxo de dormir com a porta sem passar a chave.

Fato é que eu me lancei o desafio de elencar TUDO o que faz meu coração cantar... nos próximos dias vou andar com um caderninho embaixo do braço e anotar, seja uma grande sacada ou seja qualquer bobagem. Seria um bom exercício?

Sacadas

2011-01-10T08:09:00.000-08:00

Um dos mistérios da química humana é que certas pessoas, através da percepção pelos seus e nossos próprios sentidos, fazem com que a gente sinta como se estivesse sempre em casa...
Tenho que admitir, essa sacada é demais.

Kings of Leon - Youth and Young Manhood (2003)

2010-11-12T20:37:00.000-08:00

Nunca havia prestado muita atenção nessa banda. Escutei bastante Red Morning Light na abertura do FIFA 2004 e desde então tive um gosto especial por essa música. E só.

Só que hoje, passados mais de seis anos desde então, nessa excentricidade egoísta de escutar os tais dos 1001 discos para morrer só depois, pus em bom volume Youth and Young Manhood, e tenho certeza que minha vida mudou, sem exagero nenhum.

Preciso muito escrever o que é esse disco, mas não saberia nem por onde começar.

Uma aula de rock and roll, bruto, rude, cru, mas de uma paixão vigorosa e imponente. Desde a voz arrastada e dos gritos de Caleb Followill passando pela guitarra grosseira, que remetem ao bom e velho som de garagem até aquela sutil influência punk diluída pelas 11 faixas do álbum, o que se tem é a clara certeza de que rock, quando é bem feito, tem o seu propósito em si mesmo - dispensa todo o resto. E dispensa um melhor e mais rebuscado acabamento, como a propósito, a capa do álbum bem nos mostra: intencionalmente grosseira e mal acabada.

Demais, recomendo muito.

Entre os highlights, além da faixa de abertura com as palavras arrastadas , destaco Joe's Head, que conta em primeira pessoa sobre um assassinato tão passional quanto os vocais, além de Trani, uma música de letra densa e pesada, que impressiona pelo final avassalador e apaixonado.

Volto a repetir, esse álbum é demais, certamente vai para os favoritos da vida.

1001 discos

2010-10-18T08:12:00.000-07:00

Olha só, não tenho tido inspiração pra escrever, embora tenha um milhão de novidades desde março. Isso porque estou dedicando todo o meu tempo pra arrumar minha casa e ouvir música.

Sim.

Ouvir música.

Entre os poucos livros que carreguei da minha vida antiga, trouxe o guia dos 1001 discos para se ouvir antes de morrer. E como até agora eu não morri, estou empenhado em escutar no mínimo 3 novos álbuns por semana. Ouvir e ouvir de novo, que ninguém me pergunte porque, mas ouço sempre duas vezes. Assim, calculo que se conseguir manter essa média, eu termino a missão em 333,333333 semanas, o que dá mais de 6 anos.

Isso mesmo, 6 anos de música.

Até lá eu vou repensando minha vida, passando os olhos nas músicas que eu já ouvi, e tentando tocar as coisas.

Outra novidade é que eu estou empenhadíssimo também na reciclagem de móveis e artesanato doméstico... quem me ver vai ver uma casinha com coisas bem interessantes, simplicidade e auto sustentabilidade, alguns propósitos da minha vida nova, uma beleza.

E de vez em quando eu volto aqui pra escrever alguma ou outra besteirinha, contar alguma novidade e comentar sobre os melhores discos.

A ordem é aleatória!

Olhos fechados, olhos abertos

2010-05-13T16:57:00.000-07:00

" - Fecha os olhos e fica dançando como se não existisse mais nada ao redor. Tenta sentir a música entrando pelo teu corpo..."

Foi assim que ela me convidou. E ali mesmo, eu - indiscriminadamente um caretão - experimentei pela primeira vez a novidade de dançar como se não existisse mais ningém no mundo. E gostei.

Não que eu tenha me desligado assim, de primeira. Dançava um pouco de olhos fechados mas logo tratava de dar uma espiada furtiva, talvez tivesse medo de cair ou trombar em alguém. E certamente tinha muita vergonha.

Vergonha de que? Não sei, tinha em mim a certeza de que nenhuma daquelas almas doidas me olhava, só que a vontade de abrir os meus olhos era irresistível. Devagarinho fui me acostumando com o escuro, acostumando o corpo com a música em mim e sobretudo com a inusitada sensação de desequilíbrio por estar de olhos fechados. Coisa séria.

Mas a vontade de abrir os olhos seguia ali, grande e poderosa e tentadora. Dei umas abeturas de canto, nem que fosse só para me certificar que minha cabeça seguia na posição da normalidade (e o que será a normalidade?), muito embora a situação para mim soasse anormal. Aproveitava as pequenas aberturas para situar aonde estaria ela em relação a mim, boca, braços e cintura, e também para ter certeza de que ela não abrira os seus olhos, quem sabe para assistir ao vivo a dança de uma alma desconfiada de novidades que eu ali protagonizava.

Relaxei, me adaptei às circunstâncias. A vida é mais ou menos assim, não há nada que não seja passível de adaptação, pequenos ou grandes detalhes, sutis ou graves ajustes. Me deliciava com a sensação dos braços e pontas dos dedos a encostar sutilmente nela, de vez em quando passando de leve os meus lábios nos dela, tudo de propósito.

Uma descoberta, já acrescentada aos meus gostos.

" - Não acredito que tu nunca tinha dançado assim antes" - ela abria mais uma vez o lindo sorriso enquanto me puxava com as mãos trançadas por trás do meu pescoço.

Pois é.

Nunca.

Nunca pensei.

"Total. Essas coisas pedem olhos abertos, olho no olho. Tudo fica muito mais intenso."

Ela me conta familiaridade com tal situação enquanto eu repiso nossa trilha recente. Concordo que sim, olho no olho valoriza muito. A propósito, tenho exercido muito mais a vunerabilidade, hoje me sinto emocionalmente mais evoluído e em total desapego com meus pontos de vista, que costumavam ser poderosamente enraizados: me convença que minha opinião muda, sem trauma algum.

O silêncio se rompe, ela me olha no olho, dentes trincados. Talvez tente me intimidar. Debatemos, discordamos, ajustamos. Enquanto o mundo se transforma lá fora, nós aqui, dias de sol e dias de chuva, temores e incertezas, nada mais ainda importa. Nosso olhar não pede palavras, aqui os olhos transcendem a própria função fisiológica e dominam os sentidos, coisa muito séria.

Condensam-se as nossas almas. E nós agora concordamos, isso enquanto na rua o mundo ainda segue normal - buzinas, foguetes, choros ou risos, chuva ou sol, sussurros ou gritos, frio ou calor. Pouco importa, nada pode desviar nosso olhar. Não agora.

Sem divisões, sem ansiedades.

Olhos abertos, mais uma novidade.

Essencialmente ainda somos assim: pra muitas coisas nossos pontos de vista diferem e nossas preferências vão longe. Ainda assim eu aprimoro o exercício da aceitação, vamos nos adaptando, talvez lapidando nossa competência pragmática - quem sabe sempre insistindo em entender o que não foi dito. Pequenas mudanças, novos pontos de vista, ajustes pontuais, assim é a evolução do comportamento natural.
E eu, de mim, se fecho os olhos inspiro fundo e me inspiro e também sonho longe... e se abro os olhos nem sei, acho que abro também eu sorriso bobo.

Comemoro: sempre gosto, olhos abertos ou olhos fechados - nunca pensei nesse detalhe!

Vinte e poucos dias com ela

2010-04-16T07:20:00.000-07:00

- "(...) Lhe dediquei uma trova, um soneto e um samba canção, mas é que a danada não tem coração... sem mais e sem menos resolve ir embora (...)" - a voz do cantor ecoava pelos alto falantes, e só agora ele compreendia bem a angústia semi sanguínea dos versos do samba, que conhecia há algum tempo mas essencialmente jamais compreendera. Uma ponta de mágoa talvez tenha ameaçado lhe turvar os olhos - deixou tudo escapar pelos dedos, agora apertados uns contra os outros.

Outro dia qualquer, ele acorda sem saber que horas são e sem saber no que pensar.

E o que dizer?

É mesmo, que ele vai dizer? Chega à conclusão de não faz a menor idéia, e diz pra si mesmo que pouco importa o que contar aos outros. O que realmente importa é que nestes últimos dias usou e abusou da faculdade de sonhar enquanto não dormia. Realmente, importa é que em pouco tempo mostrou tudo o que era, sem invenções e sem ressalvas. Foi sincero e o principal, foi muito franco consigo mesmo.

Atirou-se, faria tudo de novo.

E está mais ou menos satisfeito, mesmo que o seu final não seja como a maioria dos casos que vemos nas belas comédias românticas por aí afora.

- "Tá, te acalma e vê se para de correr. Cuida também de não me esmagar os dedos" - ele vai se esgueirando entre as pessoas, esbarrando em uns, se desculpando com outros, e estranhando o toque da mão semi congelada que ela lhe estende. Dedos entrelaçados, importante registrar.

Ele ri sozinho da situação toda e das músicas que agora escutam.

- "CALMA" - agora é ela quem diz enquanto espalma os ombros dele, as pernas semi trançadas numa dança bem esquisita. Ofegante, ele afasta um pouco o rosto e olha pra ela que lhe sorri, depois pisca o olho e depois atira um beijinho no ar.

Ele gosta.

Muita vontade dele de desligar de tudo, sem se importar com mais nada. Vontade de que fossem um só, fluindo soltos, sem divisões nem ansiedades, sem afundar e sem afogar...

- "(...) My tears dry on their own (...)" - ela canta e sacode a cabeça e ensaia uma dança tão curiosa quanto engraçada, isso enquanto ele tenta espichar o olhar para o banco do carona e dirigir ao mesmo tempo. - Dança de novo - ele pede, ela nega, dando só uma reboladinha mais engraçada ainda.

Ele inspira forte e não abafa o sorriso no rosto.

Ironia, logo esta música. Na hora ele nem desconfiou.

- "O cara ali da mesa do lado disse pro outro que tu é MUITO gente boa" - ela serve ambos os copos até a boca e fixa o olhar nos olhos dele. Nisso ele ri, disfarça, abana a cabeça que não, pensa, desvia os olhos e finalmente murmura, só que sem nenhuma falsa modéstia: - "Nem sou nada, ele é que é. Eu só me dedico, e às vezes".

Aqui ele sente pela primeira vez o aproximar das duas telas que costuma ver em tudo que acontece consigo. Uma que representa a expectativa e outra que representa a realidade, ele pensa que tudo combina.

- "Tem um gato preto e mais quatro cachorros, E uma família de bugios." - ela conta enquanto enumera todos pelos nomes... Depois arremeda um urro, imitando como fazem os bugios, olhando por baixo dos olhos e caprichando na gravidade do rosto: dentes cerrados e cenho franzido.

Ela sorridente, ele apaixonado.

Discretamente, é verdade, mas apaixonado.

Beija-lhe o ombro e sorri também.

- "Tá feliz?" - o celular dele ecoa sinal de mensagem no meio da madrugada. - "Estou feliz e devo estar com sorte" - é o que ele responde, muita sinceridade: pouco ou nada a esconder.

- "Tu é a surpresa da minha vida" - ela mais uma vez lhe surpreende ele com essa novidade. Ele chega a conclusão de que precisaria inventar coisas melhores, curiosidade. Aqui mais uma vez ele vê as expectativas bem próximas da realidade.

Só que estava enganado.

Passa um dia sozinho, dois ou três.

- "E ela?" - os amigos perguntam, no trabalho fuxicam, as irmãs sondam e até os pais dele especulam. - "Não sei, tá por aí, ela tá bem, eu espero muito" - ele responde e deixa um sorriso sincero escapar. E aqui a realidade, no fim, surpreende as expectativas.

As dele e também as de quem pergunta...

Isso acaba acontecendo é verdade, mas esse é o gosto das coisas. Mais uma história solta, talvez sem pés nem cabeça...

Amadou Diallo

2010-03-13T11:10:00.000-08:00

New York, 4 de fevereiro de 1999.

Durante um procedimento fora de rotina, quatro policiais à paisana abordam um jovem de origem africana chamado Amadou Diallo, então com 23 anos de idade, em frente ao número 1157 da Wheler Avenue, no Bronx.

Filho de uma humilde e trabalhadora família oriunda da República da Guiné, Diallo, após ter residido por alguns anos em diversos lugares do mundo como Togo, Bangkok, Singapura, ter frenquntado escolas em Londres, Thailândia e na própria Guiné, chegara aos Estados Unidos com o intuito de cursar ciências da computação na universidade, amparado pelo visto legal de exiliado político. Enquanto não conseguira iniciar seu curso superior, Diallo ganhava a vida vendendo discos, fitas de vídeo, luvas e meias nas calçadas da 14th Street.

Assustado com a veemência da abordagem realizada por quatro homens vestidos como civis, ao levar uma das mãos ao bolso, com o propósito de sacar sua carteira e mostrar seus documentos aos policiais, Diallo, que estava desarmado, recebe a carga de nada mais nada menos que 41 disparos de pistola. Mais tarde os atiradores alegariam legítima defesa.

41 disparos.

Naquele instante a calçada da Wheler Avenue testemunhou a destruição da esperança de um jovem de 23 anos de idade, seus sonhos foram alvejados por 41 tiros insanos. Corria o sangue de um homem inocente que vivia em harmonia, ainda que a margem do ideal do sonho americano de felicidade. Este sangue poderia muito bem ser representado pelo meu, um jovem comum de origem terceiro mundista.

Diallo, todavia, não morreu em vão. Muito embora tenham os quatro policiais sido inocentados no julgamento que o mundo viria a testemunhar alguns anos mais tarde, uma tempestade de controvérsias posteriores ao evento avançou sobre a opinião pública americana e internacional. Questões inerentes à brutalidade policial, discriminação, princípios armamentistas e às próprias circunstâncias do homicídio trouxeram a reflexão e à indignação de pessoas por boa parte do globo. O que se viu foi uma série de protestos e manifestações culturais de toda a natureza e intensidade, trazendo sempre viva a memória e a morte de Diallo.

Eu, então com 17 anos de idade, acompanhei o caso Diallo com os olhos de quem está à milhares de milhas do problema em si. Milhas geográficas e milhas de consciência, nada dizia respeito ao país aonde eu morava, nem à cidade aonde morava, nem aos meus familiares e conterrâneos, talvez não fosse problema meu.

Ignorante que eu era, tive esta lição dois ou três anos mais tarde quando ouvi e me emocionei com a canção American Skin (41 Shots), na voz do ícone americano Bruce Springsteen, escrita em homenagem ao caso Diallo.

No entanto, uma canção é só uma canção, a gente gosta dela ou não, entende ela ou não, sente ela ou não, mas ela nunca nos cobra nada de volta. Se for esquecida, vai descer em silêncio ao ostracismo da memória, e nada a fará sair de lá além do acaso de que ela, uma dia, sem mais nem menos, venha a bater no nosso ouvido novamente, por esse motivo talvez eu não tenha entendido a tal da lição nesta época: gostei da música, mas essencialmente eu não entendi.

Porto Alegre, março de 2010.

De maneira inusitada cai em minhas mãos um álbum promocional de uma banda de reggae oriunda das Ilhas Virgens, chamada Bambu Station. Como nunca ouvi falar, resolvo testar a novidade, carrego o disco comigo, no carro, é o que ouço durante a próxima semana.

Pois bem, chego até até a penúltima música do CD e vejo que o título é Amadou Diallo. Me surpreendo, já ouvi esse nome. Ouço a canção e me surpreendo de novo, meu inglês que é mais ou menos, compreende a letra essencialmente em seu sentido, significado e entrelinhas, do iníco até o fim. Depois pesquisei e vi que estava diante da música que embalou como hino oficial a marcha de protesto realizada em Washington no ano de 2001, na ocasião do julgamento dos policiais que dois anos antes haviam alvejado Amadou Diallo em New York.

Me surpreendo, me arrepio. Minha ignorância aqui pede uma trégua: pesquisando, remontando e lendo muito, repiso o caso Diallo e finalmente compreendo toda a dimensão do evento.

Tenho mais uma surpresa quanto tomo meu violão e de primeira tiro a música de ouvido, como se tivesse sido feita para o meu jeito de tocar e para o meu tom de voz. Não toco bem, não tenho ouvido musical, geralmente se aprendo uma música é a partir da partitura ou da letra cifrada, ou quando alguém se dá o árduo trabalho de me ensinar.

E a música é linda, demais. Faz eu me sentir extremamente grato à inspiração do artista que a compôs e me traz a reflexão a respeito da trajetória de Amadou Diallo.

Aqui, sentando em Porto Alegre, sob o olhar orgulhoso da madeira do meu violão, me dou conta mais do que nunca de que Diallo não morreu em vão, seu legado vai muito além das posteriores manifestações em prol de valores contra a violência e discriminação racial e dos subsequentes estudos de psicologia social. Isso sem contar nas referências culturais, assim penso que vamos evoluindo.

Fica o lamento à nossa brutalidade e ingnorância, mas sem dúvida nenhuma eu me sinto grato a memória de Diallo, que aceitou viver e morrer para ensinar-nos sobre nós mesmos. Sem qualquer ressalva, por agradecido, eu trocaria minha história pela dele, só para que pudéssemos partilhar um pouco dessa vibração que eu sinto ao ouvir e tocar a canção que carrega seu nome.

Obrigado, Diallo.

Se alguém perguntar...

2010-02-11T07:27:00.000-08:00

Diga que eu nego.

Mas no fundo acho que é como canta a música:

(...)

Minha carne é de carnaval, meu coração é igual.

(...)

Bom feriado a todos!

Gabriel García Márquez

2010-02-03T16:12:00.000-08:00

(...)

Graças a ela enfrentei pela primeira vez meu ser natural enquanto transcorriam meus noventa anos.

Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Descobri que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra a minha negligência; que pareço generoso para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso o pior, que sou conciliador para não sucumbir às minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor não é um estado da alma e sim um signo do zodíaco.

Virei outro. Tratei de reler os clássicos que me mandaram ler na adolescência, e não aguentei. Mergulhei nas letras românticas que tanto repudiei quando minha mãe quis me forçar a ler e gostar, e através delas tomei consciência de que a força invencível que impulsionou o mundo não foram os amores felizes e sim os contrariados. Quando meus gostos musicais entraram em crise me descobri atrasado e velho, e abri meu coração às delícias do acaso.

Me pergunto como pude sucumbir nessa vertigem perpétua que eu mesmo provocava e temia. Flutuava entre nuvens erráticas e falava sozinho diante do espelho com a vã ilusão de averiguar quem sou. Era tal meu desvario, que em uma manifestação estudantil com pedras e garrafas tive que buscar forças na fraqueza para não me ccolocar na frente de todos com um letreiro que consagrasse minha verdade: Estou louco de amor.

(...)

Enquanto isso vamos aprendendo, pela milésima vez...

Oração pra vida toda

2010-01-25T17:16:00.001-08:00

Há poucos dias, conversava com uma pessoa muito querida e especial, quando falamos sobre orações e sobre o costume de rezar. Embora falássemos em um carro lotado, presos no trânsito de uma rua qualquer, tive certeza que só ela ouviu quando contei.

Melhor assim.

Naquela hora era justamente pra ela que eu falava, o motivo eu fico devendo.

E disse mais ou menos assim, o fluxo das idéias foi mais natural falado do que escrito:

- "Quando rezo é na maioria das vezes para agradecer, costumo pedir pouco. Quando não agradeço, peço pela saúde dos meus pais, das minhas irmãs e do Lucas, e peço também pela felicidade de todos que eu amo. Peço muito para que esse caminho escolhido seja realmente o melhor para a nossa felicidade, ainda que as escolhas não necessariamente sejam as minhas. Rezo também na hora do aperto, sou como todo mundo. Mas em seguida volto a agradecer por tudo o que me vem."

Pois bem, desde esse dia senti uma fagulha entre as orelhas para escrever uma oração minha e compartilhar com todos quanto possam ouvir, espero que alguém goste.

"Só peço a Deus que me permita andar muito por aí, sempre com a cabeça cheia de sonhos a dividir espaço com os problemas que eu ainda vou resolver.

Com um sorriso bobo no rosto, e com a mesma alma de criança que eu aprendi a cultivar e trago comigo de uns anos pra cá.

Com as memórias nos bolsos, e que eu saiba sempre a hora de deixar pra trás tudo quanto preciso for.

Com as minhas irmãs, afilhados, amigos, meus pais e meus amores ocupando uma enorme parte da essência do homem que eu me tornei.

Que a esperança não me abandone. Que a saúde não me abandone. E que eu jamais abandone o meu espírito caridoso e humilde - simplicidade e coração grande.

Que me seja dada a criatividade necessária para escrever com afinco e determinação cada capítulo da minha história, bem ou mal a gente vê depois.

E que eu sempre ande com muito amor no coração, tomara Deus que todos vejam isso nos meus olhos e ouçam ou então leiam nas minhas palavras.

Se lembrarem de mim, que seja assim.

Não é pedir muito, não é muito querer.

Obrigado por tudo.

Amém."

Sinta-se a vontade quem quiser compartilhar a sua oração pra vida toda aqui através dos comentários, ou me mandando via email. Recomendo, é um exercício extremamente gratificante, hoje durmo de alma leve.

Charles Kiefer

2010-01-20T17:10:00.000-08:00

"(...) O ideal para quem escreve seria viver sozinho. Mas solitários são tristes, são deploráveis, vivem com as roupas manchadas de gordura, os cabelos desalinhados e a alma encolhida. Ah, como diz o Luis Fernando Veríssimo, se eu pudesse não escreveria. (...)"
Enquanto isso vamos aprendendo!

Solitatis

2010-01-14T16:34:00.001-08:00

Acordei de madrugada com os pés e canelas flamejando em uma crise de coceira violenta. Reparei que me cocei enquanto dormia, percebi pontos de sangue na minha pele e nos lençóis.

Obra dos mosquitos.

Justifico, arrancaram o matagal do lado da minha janela para construir um prédio da faculdade. A mesma janela que até bem pouco tempo atrás eu podia perfeitamente me dar o luxo de esquecer aberta durante as noites de verão, tudo para adormecer olhando a dança das luzes nos galhos da velha figueira, sob o suave ritmo do farfalhar das suas folhas e abençoado ainda pela vista das estrelas numa pontinha do céu. Isso sem falar na sensação de dormir com a brisa do sereno no rosto e nos braços.

Mas Eles (os mosquitos), que antes habitavam o matagal, tiveram que procurar novas formas de sobrevivência, provando que todo mundo se vira como pode quando precisa. Perderam o respeito pelo quarto andar, talvez até pelo quinto e sexto. Perderam o medo de voar alto.

Agora eles estão aqui, obrando cruzadas sanguíneas, invadindo janela adentro atrás das minhas plaquetas, hemáceas e sabe-se lá mais o que. Zunindo o zunido medonho de maneira pavorosa no ouvido de quem já cochila ou apenas se distrai. Sondando alguma estratégia, especulando o melhor ponto descoberto, a mais suculenta veia, a mais macia das peles, o mais farto canal vascular. Matutando e planejando e executando. E sabe-se lá mais o que!

Isso sem contar o calor.

Acordo com o suor correndo pelo pescoço e nuca, empapando o travesseiro e os lençóis, mas este não é o problema imediato. Malditos mosquitos, canalhas mercenários. Indignado, parto pra ignorância - desisto do romantismo, encerro a janela e trato de arrefecer o quarto. Veneno e repelente completam a guarnição.

Mas perco o sono, a movimentação e a raiva reclamam o seu tributo.

Tempo bom em que eu podia dormir de janelas abertas, ouvindo o rumor noturno da figueira e da própria cidade que talvez também dormisse.

Tempo bom.

- "Fazia tempo que tu não aparecia"...

Assim o Bagé me saudou, enquanto me alcançava o tradicional cachorro quente, completo como nos velhos tempos. O paladar tem boa memória, pensava eu enquanto meus dentes trincavam a primeira mordida. Maldito aparelho, que retém o que eu como, antigamente eu não usava - dentes mais livres para mastigar em paz.

Bagé nada comentou em relação à minha bebedeira, acho até que ele só me conhece assim. Trocamos duas ou três idéias, e lá pelas tantas ele deu uma gargalhada, revelando a perda prematura de um dos dentes incisivos. Perdeu o centroavante.

E eu maldizendo o aparelho, que coisa bem séria...

Repiso as memórias e me vem o tempo em que eu sentava aqui com 3 ou 4 pilas nos bolsos, do meio pro final da madrugada, sempre para dar aquela calibrada no estômago depois das saídas de festa.

Penso agora que naquela época eu vivia mal de dinheiro, mas muito bem de espírito. Agora eu sento aqui e me dou conta de que continuo mal de dinheiro, só que hoje em dia ouço meu espírito aos gritos.

Sem contar na preocupação.... e mais o aparelho, coisa triste é ser insatisfeito.

Saúdo o Bagé enquanto pago, digo que fique com o troco.

- "Mas vinte?!" - é o que ele me pergunta enquanto sorri ao largo, mais uma vez revela a frente banguela. Digo que sim, e filosofo que a vida é assim mesmo, as vezes estamos em alta, as vezes nem tanto. Peço por favor que aceite, agradeço e vou me embora satisfeito e feliz, pensando no tempo em que era assíduo cliente dali.

Tempo bom.

Em suma, lembro agora, dia desses ouvi dizer que boa parte de nossas frustações nascem no fato de que se pensa muito no futuro ou no passado, concluo que concordo - que sou um saudosista inveterado, penso muito na janela do quarto aberta e no cachorro quente de final de festa, e espero sempre que as coisas melhorem.

Mas não estou sozinho, somos todos saudosistas e essencialmente esperançosos, alguns mais e outros menos.

Com coragem eu me supero, tento desconsiderar o medo do futuro e deixar o passado lá, bem guardado nos meus bolsos, gavetas e caixas. Convido a todos a entender o presente como tal - uma dádiva - e dar um abraço nas coisas boas que a vida tem a oferecer para agora, muita fé em Deus e vontade de pensar em coisas positivas.

O resto Ela se encarrega de arranjar.

A gente sempre decifrando, e Ela sempre nos surpreendendo.

E solitatis, o que é?

Solitatis é a origem latina do termo saudade, uma das sete palavras mais difíceis de se expressar o significado dentre todas as línguas que a humanidade conhece. Trato de deixar, pois, a saudade no lugar dela, onde se passem noites com janelas abertas, talvez com menos mosquitos e mais cachorro quente despreocupado de madrugada, menos calor e certamente menos aflições.

Muita coragem, dias melhores pra hoje, o presente é meu.

E 2010 é nosso, aqui uma singela homenagem pelas boas surpresas...

E para o ano que vem?

2009-12-25T09:50:00.000-08:00

Jumping back; em 2009:
Eu acreditei.
Viajei.
Cantei.
Dancei.
Consegui.
Me apaixonei (Dorian, obrigado).
Abracei.
Amei.
Chorei.
Sorri.
Encontrei.
Estudei.
Participei.
Trabalhei.
Persisti.
Me perdi.
Falei.
Errei.
Calei.
Refleti.
Compartilhei.
Somei.
Ajustei.
Separei.
Dividi.
Me desculpei.
Voei.
Mostrei.
Rezei.
Me atirei.
Arrependi.
Apostei.
Perdi.
Paguei.
Desconfiei.
Sofri.
Perdoei.
Me alegrei.
Penei.
Me formei
Cresci.
Entendi.
Não entendi.
Gritei.
Ouvi.
Senti.
Aplaudi.
Sonhei.
Lutei.
Mudei.
Ganhei.
Aprendi.
Não peço muito, só queria mesmo que 2010 fosse simples assim: batalhado e vencido. Estou aí, esperando o bom combate.
Ano bom pra todos os meus queridos!
Fé em Deus, digo bora!

Dorian, 3 meses

2009-10-19T08:30:00.000-07:00

Eu não sei bem que horas são, acho que hoje é um dia comum como outro qualquer. O que sei é que ele está chegando, sinto isso. Ouço rumores do motor, sinal de alarme, mas ainda não escuto as chaves. Aprumo o focinho, não sinto o seu cheiro. Ainda não é ele, ainda tenho espera.
Agora sim, já não me engano. A mesma seqüência, os mesmos indícios. Nem precisaria, já sabia que era ele, mesmo antes que cruzasse a última esquina. Meus latidos são sinais que alertam os de casa. Meu coração acelera e quase salta garganta acima. Quanta empolgação, ele está chegando!
Quando entra, misturo todas as minhas emoções. Indiscriminadamente eu já não coordeno bem as vontades. Levanto as patas, avanço sob a cerca, abano o rabo e todo o resto do corpo também. Salto, dou meia volta, volto a latir. Minha vontade é lamber suas mãos, suas pernas, seu rosto, latir mais alto, talvez até dar-lhe uma bela mordida.
Mas não temos tempo, ele já abre a porta e saímos em direção ao passeio. Voltamos em casa, ganho comida e descemos para mais uma caminhada, essa mais longa, assim as minhas necessidades são atendidas.
Como o tempo passa rápido, até em mim causa estranheza. Ele mal se arruma e parece que vai à rua de novo, outra vez apressado. Deixa-me atrás do portão, me faz um carinho, pede desculpas e pede por favor que eu me comporte. Diz que já volta.
Ele sai mais uma vez.
Acho que me ama, embora me deixe muito tempo assim, preso e sozinho. Do contrário não se disporia em pular da cama todos os dias, hora e meia antes do normal, para repetir a nossa sagrada rotina de passeio, exercícios e alimentação. Isso sem contar os finais de semana e feriados, dias de dormir um pouco mais, privilégio do qual ele abre mão sem qualquer ressalva.
Sim, talvez me ame mesmo. Até porque, senão, ele certamente hesitaria em gastar comigo mais da metade do (pouco) que ganha, seja em alimentação, remédios, vacinas, banhos e demais caprichos que me alcança.
Provavelmente sim, ele me ama. O que explicaria, senão o amor, o fato de ele preocupar-se tanto em aprender tudo sobre a minha raça, procurar tudo o que seja possível em dicas e publicações sobre educação e adestramento, ou até rigorosamente ministrar à minha alimentação uma cenoura por dia - só porque ele ouviu dizer que faz bem ao meu pelo? Ou ainda a preocupação em atirar a bolinha para que eu corra a buscá-la, exatamente o mesmo número de repetições por dia, conforme a estranha tabela que ele inventou, tudo para que eu me exercite e fortaleça a minha saúde? Nada, só o amor explica estas coisas.
Simples assim.

Só o amor.
Se não me amasse, certamente não viria apressado em casa todos os dias, em qualquer dos seus intervalos, só para me levar lá embaixo e garantir que não seríamos novamente repreendidos por mais um eventual xixi feito fora do lugar. Do contrário, também não se estamparia tanta preocupação no seu rosto a cada vez em que fica clara a realidade de que eu, por ser filhote, ainda não tenha aprendido a controlar a minha bexiga e a aguardar a ocasião em que alguém possa me levar lá na graminha da frente do prédio.
É, tenho que ele me ama, e de verdade. Do contrário, também não faria a menor questão de vir durante a madrugada sentar-se aqui nessa lajota geladinha da lavanderia que eu escolhi para dormir - embora ele tenha investido em uma cama para mim, a qual fatalmente seria dilacerada não fosse tirada de circulação -, mesmo que eu fique insistindo tanto em morder as suas mãos – que coisa, como coça essa dentição que vem crescendo! Ou não faria questão nenhuma de se sentar aqui só para me fazer um carinho nas orelhas e pescoço e para me falar de muitas coisas que eu não entendo, lugares que nunca fui ou de pessoas que nem conheço. Ou até mesmo, como uma ou duas vezes ele já fez, para chorar baixinho ao meu lado, por motivos que eu nem imagino, enquanto eu em silêncio tento em vão lamber as suas lágrimas.
Certamente também ele não pararia por tantas vezes, me olhando nos olhos, fazendo questão de se chegar mais perto da minha cabeça e sussurrar por trás dos meus ouvidos que quer dividir os melhores anos da vida dele comigo, perguntando se eu tenho idéia de que isso significa.
Há muito mais coisas que eu não entendo. Mas acho que sou um bom cachorro, talvez ele seja um bom dono. Não me importo que ele não seja perfeito, todos temos nossas falhas. Observou bem quem disse que meu corpo é horizontal, cabeça e coração no mesmo plano, razão e emoção alinhadas. Ele não, possui a cabeça acima do coração - põe a razão sempre em primeiro lugar.

Mesmo assim nos entendemos.

Ainda não sei que dia é hoje e nem que horas são, mas já começo a me aprumar mais uma vez. Começo a latir. Daqui eu já escuto o motor do carro, já posso alertar o resto da casa. Meu coração descompassa.
Começo a latir, agora já sem resguardo nenhum: já não ligo mais para os vizinhos e desconsidero as recomendações dele mesmo, que evitasse os latidos dentro do apartamento.

Fico latindo, empolgação e muita sinceridade - pouco ou nada a esconder.
Fico latindo...

Ele chegou de novo.

Dedicado aos meus pais, pela enorme compreensão, amor e ternura, e pelo diário exercício de paciência e força de vontade, abraçando comigo e por mim a inglória missão de tentar criar um Golden Retriever dentro de um apartamento (mesmo não gostando de cachorro).

Jorrar

2009-10-16T09:22:00.000-07:00

Coisas de Zé, divirtam-se.

Larica de preenchimento requer delírio
Metáfora do transbordamento que purifica o rio
Mergulhar numa piscina de cacos de vidro
É sangrar com alívio rios de angústia
Desde que não se grite

Caio F. Abreu ou Magritte
Largou o pó e acendeu o breu
No sufoco sem claridade tentou Clarice
A Hora da Estrela é uma chatice?

Só pra quem não sente
Que ausência é presença imaterial
Que o vazio entope existência
Que o abraço não depende do braço
Que a traça não é a fêmea do traço
Que nem todo aflito grita com o grito

E ressente
Com um cigarro em silêncio
Ou com cinco no tumulto
Que a vida é vulto
De amigos e túmulos
Escutar risadas de uma boca ausente

Então sente
Desejo por uma lápide azul
Por uma namorada colorida
Menos morte na vida
E nada daquela lembrança
De que esquecer é sempre
Falsear esperança

Original em http://www.sopademoscas.blogspot.com/

Passo a passo

2009-10-16T09:17:00.000-07:00

O que me desaponta, mas me desaponta mesmo é que mesmo depois desses anos todos eu continuo pensando só no fim, sem lembrar de me concentrar no meio. Passo muito tempo e gasto muito tutano pensando adiante, fatalmente esqueço de curtir um dia depois do outro.

Cada dia.

Cada hora.

Fluindo solto, sem divisões nem ansiedades.

Fluindo e flutuando, sem afundar e sem afogar.

Correndo tranquilo...

Um dia eu ainda aprendo.

Conclusões

2009-08-27T20:18:00.000-07:00

Não corro mais ouvindo música nos fones de ouvindo só porque me dá muita vontade de cantar. E se corro cantando me canso rápido e me desinteresso em correr.
Acho que minhas coisas são sempre mais ou menos assim...
Acho que eu sou normal!

Entre o pão e a poesia

2009-08-11T15:47:00.000-07:00

07 de Agosto de 2009.

Formatura da minha turma da faculdade.

Assustado com a premissa de um dilúvio, entro na Universidade pela última vez como aluno - apressado pelo iminente atraso, havia sido combinado horário. Não gosto de me atrasar, mesmo que o trato seja simbólico. Estaciono o carro e me deixo inerte por alguns instantes: ainda nem acredito que cheguei até aqui.

Desembarco, subo as escadas, mais uma vez me dou por conta de que os meus dias tem sido emocionalmente carregados, em especial estes últimos cinco. Como dá trabalho se formar: vim durante a faculdade toda resolvendo meus problemas com uma só mão, e agora me percebo estressado pela tensão que envolve a espera por este hoje.

Dia que, a nós parece, nunca vai chegar... Particularidade: há dez anos deixei o colégio e por aí andei, da Química para a Administração, da Administração para a Engenharia e daí para o Direito. Sem contar que neste meio tempo já havia desejado mais uma dezena de coisas diferentes, com a intensidade, inconstância e fugacidade de sempre - quem me conhece já aprendeu a se acostumar.

Deixo minhas roupas, visto a toga. Percebo que tenho um sorriso bobo no rosto: impressionante, a partir daí o stress ficou, talvez impregnado nas minhas roupas normais. Hoje o dia não é normal.

Reparo nos meus colegas e me dou conta que não sou só eu que me sinto assim, a maioria sorri, muitos se abraçam e me abraçam também. Ouvi de muitos, disse para tantos: que satisfação me formar contigo. A emoção já é grande, e ainda falta mais de uma hora.

Coisas boas de sentir, difíceis de explicar.

Tiramos fotos, alguns já comemoram desde agora.

Eu não.

Parece que não consigo acreditar, ainda. Repenso os créditos pendentes, o último semestre, minhas notas, as aprovações. Será que calculei mal alguma coisa?

Numa última cautela, cuidamos de correr para prepararmos as homenagens aos professores e aos nossos pais. Num descuido da pressa me paro a ler nosso cartão.

Abafo as minhas lágrimas, penso nos meus pais, penso em minhas irmãs.

Orgulhoso, desfilando a alegria de vestir a toga, desço ao saguão. Mais fotos, mais sorrisos e mais abraços. Minha turma foi demais. Agradeço muito por poder dividir tudo isso com meus colegas, alguns agradeço mais do que outros.

Quando nos perfilamos para a entrada, paro um pouco e respiro fundo. Repiso tudo que passei até aqui. O ano que tem sido, os outros que passaram. Amigos, relacionamentos, trabalhos, decepções, conquistas, alegrias, tristeza. Mais uma vez me seguro para não chorar, ainda não acredito muito bem.

"Chegou nosso momento", escuto dizer. Olho para cima, me concentro um pouco e rezo baixinho - tenho muito a agradecer.

Enquanto entrávamos no salão eu me sentia um gigante. Os sorrisos, as palmas, os gritos, eram tudo para nossa turma. Já não consegui mais segurar o choro teimoso, já nem me importava muito. Caminhei em meio à nossa platéia, acenando para todos, cumprimentando todos. Eu queria mesmo era abraçar a todo mundo.

Quando vi meus pais misturei o choro com o riso, pela primeira vez nesta noite. Olhei para os dois, vi que a Mãe chorava também, e mandei um beijo para ela, era o mínimo que eu poderia fazer. Felizmente a sensibilidade e teimosia fotográfica do Pai registraram esse exato instante.

Subo no palco de alma leve, como o grande artista que não sou. Nos acomodamos, em princípio estranhando um pouco o foco da luz, um pouco solenes, muito felizes. Hino Nacional, Juramento, bem me disseram que nesse momento o tempo voa - queria voltar um pouco e curtir cada instante mais uma última vez.

Mas o tempo é Senhor, e me dou conta de que foi tudo como tinha que ser, desde o início até aqui. Com muito orgulho, saúdo cada um dos meus colegas que se dirige a colar grau. Bem mais que isso: grito, bato palmas, assobio e grito mais.

Quando chega minha hora não faço nada do que pensei, não penso nada do que pensei, não vejo e nem ouço quase nada. Caio em mim quando estou apontando para os meus pais, batendo firme no meu braço, como quem diz: aqui estou eu, aqui estão vocês dois. Nosso sangue corre firme aqui na na minha veia. Eu não desisti. Vocês acreditaram, mesmo naquelas vezes em que eu talvez não tenha acreditado. Nós conseguimos!

No palco a percepção é furiosamente prejudicada, catalize-se tudo isso pela emoção. Não ouvi quase nada muito bem, mas minha impressão é que nessa hora fui aplaudido, e vou seguir acreditando nela, mesmo que uma eventual filmagem posteriormente venha a me desmentir.

Continuo aplaudindo todos meus colegas com a mesma empolgação. Me emociono quando um deles vem do outro lado da fila de cadeiras apontando para mim, me dar um abraço, coisa que eu não cuidei de fazer.

Me emociono de lembrar.

A mesma emoção da homenagem aos pais. Novamente penso nos dois, enquanto ouço que somos os mesmos e vivemos como Eles, passo a limpo tudo o que viveu-se até aqui. Agora o choro é indiscriminado, embora alguns me debochem. Em mim, vai agora a expectativa de ter mais ou menos correspondido àquilo que meus pais tiveram como plano de idéias quando há 27 anos souberam que o terceiro filho era homem. Espero ter correspondido, espero ter sido um bom filho, com a cabeça mais ou menos legal. Quero muito que se orgulhem de mim - eu me orgulho muito deles, é tudo o que penso nessa hora.

Passou nossa cerimônia, passou nossa formatura. Recomendo a todo mundo - é um momento de glória. Assim nos sentimos quando nos abraçamos ainda no palco, e quando descemos dançando o refrão: CELEBRATE GOOD TIMES, COME ON!!!! Alguém comenta que parece um show, somos as estrelas. Assim é que eu me sinto.

Brindemos esta felicidade toda com todos que são importantes para nós, mesmo os que por um ou outro motivo não tenham podido ir lá nos ver. No saguão, abraçamos os amigos, familiares, pais, namorados e namoradas.

É o que faço, hoje sou uma pessoa feliz e sincera comigo mesmo. Amanhã a gente vê.

É mesmo, e amanhã?

Bom, amanhã cada um tem os seus planos: falo dos meus. Me encontre, hoje, amanhã, ou depois, exatamente naquela esquina em que deverei decidir para aonde eu vou. *Entre o pão e a poesia.

Exatamente: entre o pão e a poesia.

Ansioso com a perspectiva profissional, preocupado com meu sustento, indagando a mim mesmo a respeito da minha carreira. Meu pão.

Encantado com meus planos de vida, sonhos e anseios pessoais, com a perspectiva de viver feliz - de preferência fazendo o que eu gosto para me sustentar - e a partir daí reunir condições emocionais de finalmente começar a lançar as bases da minha futura famíla. Minha poesia.

Pra que lado se vai?

PS: Dedico esta última sexta feira a todos que acreditaram em mim. Sem hesitar, daria a vocês o melhor dia da minha vida!

Bem vindo à vida

2009-08-02T19:56:00.000-07:00

Geralmente não publico nada que não seja meu.
Aqui, vai uma exceção, tributo ao meu estado de espírito.
Aí vamos nós!

Começar outra
Outra novidade.
Outro telefone.
Outro restaurante.
Outro dia seguinte.
Outra empolgação.
Outro abraço.
Outra pele.
Outra portaria.
Outro hall de entrada.
Outro sorriso.
Outro cheiro.
Outra música.
Outra noite.
Outra descoberta.
Outra discussão.
Outro sogro.
Outra viagem.
Outra sobremesa preferida.
Outro cachorro.
Outro nome pros filhos.
Outra saudade.
Outro filme.
Outro jeito.
Outro amor.
Outro plano.
Outro outro.

Eduardo coelho

UNDER CONSTRUCTION

2009-07-30T13:33:00.000-07:00

Gente, to tentando revitalizar o layout do blog, muito embora nem bem tenha tido tempo de ler nada , quanto menos escrever.

Nunca me estressei tanto na vida, acho que já nem sei mais quem eu sou.

Melhoraremos!

Luar de Saturno

2009-06-18T12:41:00.000-07:00

A Crônica órbita do Desamor...

Mimas não era muito diferente dos seus contemporâneos. Levava uma órbita serena, tranquila, mas curiosidade, não sabia muito bem explicar se era feliz. Talvez tivesse idéias demais na cabeça, isso no fundo o atrapalhava.

Febe era diferente, seu carisma e seu gênio distinguiam a sua órbita do resto das outras. Um dia o eixo de revolução destas duas luas se cruzaram, e todos juram que foi uma bonita história. Talvez até eles concordem, talvez não.

Pois os luares que antes se viam serenos, ali, logo depois de uma curva qualquer de um mês de novembro qualquer, infelizmente acabaram se distanciando, quem sabe por conta de algumas ressonâcias retrógradas, ou talvez por conta das próprias órbitras síncronas de cada um. A verdade é que agora sobraram duas órbitas, a esmo num planeta colossal, cada uma em sua direção, sem o mesmo brilho cristalino, sem a mesma graça de antes.

Talvez até o amor não tenha terminado, talvez somente tenha migrado para o terreno da amizade, sem que Mimas e Febe tenham se dado conta.

Talvez não, um dia pode ser que as suas órbitas lhes ofereçam o que entenderão como resposta.

O carinho, o respeito, a vontade de dividir as alegrias cotidianas continuam fortes como desde o início - sempre viveram - mas o tempo (implacável) passou, e, em verdade, demorou até que ambos notassem que algo havia morrido. Para essas coisas, o senso comum, maioria da qual certamente Mimas faz parte - quanto à Febe, nesse ponto não arriscaremos -, dificilmente admite a possibilidade de que a eternidade não exista. Mas é imperioso admitirmos, quer Mimas condorde ou não: algo se perdeu, uma morte tácita, quase imperceptível, que ele só notou quando esse algo já não estava mais lá a entrelaçar suas mãos e órbitas nesse Saturno confuso que a vida é.

Insultos e dissabores não são precisos para que um amor termine, Mimas concorda e sabe bem. Outra coisa interessante que se aprendeu é que os finais nem sempre tendem a ser tão afinados quanto as histórias que os relacionamentos representam, Febe balança a cabeça, diz que sim e assina embaixo.

Alguns, talvez essencialmente mais rudes, precisam da destruição total - necessitam do insuportável: só assim conseguem ver bem a distinção do que antes era um curso claro e luminoso passando a um lodaçal onde as personalidades e o brilho satelital de toda e qualquer constelação fatalmente se afogarão, tragados pelo peso do rancor. E a partir dali, numa metamorfose, surgirão uma ou duas novas criaturas, em princípio talvez até vivendo de aparências, fortemente interessadas em esboçar uma intensa felicidade de viver que, quem sabe, no fundo talvez até nem exista.

Dois monstros, ou órbitas anômalas.

(Já diz a música: "This town is full of monsters, making out with other monsters", me perdoem pelos parênteses.)

Felizmente não foi o caso de Mimas e Febe, aprenderam que não são assim, muito embora não desconsiderem a possibilidade de que, no fim das contas, de repente são os montros que estão certos, e talvez os errados da história sejam eles, que por tristeza, preferiram o recolhimento a sair em uma órbita aloprada Saturno afora, fingindo estar bem quando na real não estavam.

Não foi preciso esvaziar tudo o que foi bonito para os dois notarem que todas as cores dos seus luares haviam desbotado, e que, muito embora ainda fossem harmônicas, já não mais enchiam seus olhos de satisfação. A maior dor certamente veio com a constatação de que só amor não basta - a tela e o luar que pintaram a quatro mãos pode continuar linda na memória de ambos, para o resto de todas suas órbitas, mas foi quase que imperceptivelmente sendo esvaziada de significados, transformando-se em algo que os dois, lá de Saturno observam, mas tristemente já não mais fazem parte.

O espaço que o amor toma é muito grande; preenche tudo. No momento em que diminui é normal como se sentíssemos arrancar uma parte de nós, abalando nossas órbitas e nossos eixos irreconhecivelmente desgovernados. Mimas pensa, talvez o amor nunca diminua: apenas sofre uma metamorfose, transorma-se em outra coisa para a qual ainda não se inventou um nome a altura.

Há bem pouco ambos foram assombrados pela convicção - as vezes hesitante, as vezes não - de que não sobreviveriam à sensação de não terem mais eixo e referência, segurança e paz, e aquelas vozes cálidas ao telefone, fosse simplesmente para contar as novidades do dia (ou até mesmo a falta delas), fosse somente para dizer um oi no meio de uma tarde louca de trabalho.

Ambos foram invadidos pela cruel certeza de não poderem mais levar todas as circunstâncias adiante, de não poderem provocar mais dor ou aplicá-la a eles mesmos. A certeza de que foram lançados pelo espaço sideral, sendo que já não caberia mais a ambos querer ou não, a realidade já não mais precisava dos dois.

Então veio o assombro, a sensação de que um estava apunhalando o outro simplesmente por já não conseguirem ser mais parte de dois, pela estranha e urgente necessidade de serem um, sozinhos, de verem-se livres da visão carinhosa e complacente, Clarice Lispector:

"Perdi algo que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se tivesse perdido um terceiro apoio que até então me impossibilitava de andar mas que fazia em mim um tripé estável. Esse terceiro apoio eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Sei que só com duas pernas é que posso caminhar, mas a ausência de apoio me faz aflita e me assusta, era ele que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, sem querer precisam me procurar".

E, Mimas e Febe sabem, será inútil o esforço para esquecer, tudo o que um dia se misturou carregará consigo partículas do outro. Talvez venha o arrependimento, o recomeço, as cores do luar voltem a brilhar como antes - mas não se pode contar com isso: o único caminho viável é viver e correr a sagrada órbita do acaso, substituir o destino pela probabilidade.

Simples assim, Mimas e Febe sabem bem, o único caminho é entregarem as suas órbitas à desorientação e ter fé, muita fé - de que ela os leve um dia a um lugar mais calmo, inabitado pelas suas agonias e pelos seus medos de ficar sozinhos em torno deste Saturno insano e surpreendente que agora imaginamos.

A vida segue para dias melhores, seja em Saturno, em suas luas ou aqui na Terra.

02 de Junho - do palhaço que mora em mim...

2009-06-02T16:41:00.000-07:00

E fico feliz em ver que a conjunção da minha (incostante) amargura com meus (nem tão inconstantes) momentos de mendicância de espírito, acaba ressaltando o talento circense que mora em mim, genuíno de certos palhaços. Pelo menos eu sei rir sozinho, e via de regra consigo melhorar o meu humor e de alguns que me cercam.

Tive um insight de uma tarde no escritório e o pessoal riu de mim: hoje me sinto muito bem. E isso que minhas palhaçadas falaram em chacinar pessoas com um lança chamas ou motosserra, o que, francamente, não é a minha, entre todas as outras aberrações que eu disse.

Enquanto isso sigo a canção, mostrando como sou e sendo como posso...

E a realidade, meus caros, nada mais é do que o somatório das nossas loucuras e ilusões.

Boa semana a todos!

Madrugada de Domingo, 10 de Maio

2009-05-12T12:31:00.000-07:00

Desvio os meus olhos, belisco a minha mão que agora treme.

Repiso os nossos passos, na minha cabeça dançamos novamente com as memórias e Neruda me aparece:

E desde então, sou porque tu és
E desde então

és
sou e somos...

E por amor

Serei... Serás...Seremos...

Penso no que dizer, escolho ficar quieto - abafo um sorriso, minha cara é de bobo.

E por hora vamos assim!

E tu, pra que lado ia?

2009-04-18T11:03:00.000-07:00

5:34 AM
Tinha nome de Anjo, contava pouco mais que 22. Quando perguntados, seus amigos não sabiam dizer seus defeitos, talvez ele não os tivesse. Naquele domingo saíra da cama pouco antes das 5:30, quisera ser o primeiro a pisar na areia e posicionar-se atrás da linha da arrebentação, só para dar aos olhos o gosto de ver o sol subir de lá enquanto ele curtiria sua paz de espírito sozinho, ali sentado na sua prancha. Deixara dormindo em casa os pais e a namorada.
Desta vez iria sozinho – nesses dias andava assim – um tanto mais reflexivo que o costume. Acomodando suas coisas na caçamba, deu um sorriso ao lembrar do dia anterior. Sentia a alma leve, mente serena, braços e costas levemente doloridos em função do esforço físico do sábado: sensações as quais só quem tem boa ligação com a água salgada conhece.
Água essa que corria dentro dele, constatou quem viu quando, ao inclinar a cabeça lhe correra as narinas, liberando aos pingos o pouquinho de oceano que carregava desde ontem no pulmão, sinal de mar bom, como ele mesmo dizia – gargalhando em ver os que todos os outros se anojavam, quando (de propósito) ele se inclinava a deixar o mar correr pelos canais nasais. Um anjo, personalidade e coração de ouro – orgulho de todos, inclusive dos que refutavam a brincadeira da água pelo nariz.
5:41 AM
Bateu o portão em silencio, consideração com os que ainda dormiam. Ligou o motor - tomaria a via para o norte – sendo que nesta mesma hora, não muito longe dali, outro homem, já adentrando o ocaso da vida, já Avô de quatro netos, acomodava sem pressa seu bem cuidado material de pesca na mala do carro.
Já não mais insiste em acordar seus netos para que o acompanhem, a boa pescaria já não mais lhes agrada tanto quanto quando eram crianças. Coisas da vida, nosso homem sabe bem – encara a realidade na bossa serena de quem já viu bastante por aqui, o quadro não mais lhe surpreende. Sabia que os netos um dia já não mais se interessariam nele, muito embora fosse um grande homem e muito bom avô – um dia lhes apeteceria mais andarem sozinhos por aí, ou com os seus, assim como há alguns anos fizeram os filhos. Beijou sua senhora na testa, com carinho e delicadeza - para não interromper seu sono macio -, saiu de casa. Coisas da vida - sorri ele, lembrando mais uma vez dos filhos e dos netos enquanto dirige rumo ao sul.
5:48 AM
Três Jovens Adultos, todos no mesmo carro, todos em torno dos 26, uma pra menos dois pra mais. Música eletrônica é o que escutam, volume a mil, e o som não é o mesmo DJ que ouviam há alguns dias, e muito provavelmente não seria o que ouviriam dali a alguns dias, mas essa é a vibe, as coisas são como são. Dois deles deliram, dividiram entre si um comprimido, tendo sido os respectivos efeitos potencializados por muitas doses de vodka e um sem número de latas de energético – aquele mesmo que dá asas.
Uma era brilhante e Geniosa, perspicaz, incisiva e, uma pena, por vezes infantil. Vinha no banco traseiro, escorada entre os acentos do motorista e do carona, destilando uma curiosa e exagerada empolgação pós noturna, geralmente o quadro é outro. Achava a vida noturna enganosa, mas ainda a cativava uma curiosa atração. Quando saía, "para fazer a noite" – como dizia, usualmente voltava para casa pior do que quando tinha saído. Mas não deixava de sair para ouvir as mesmas vozes e papos e ver as mesmas caras e roupas, talvez tivesse muito medo da solidão. Um psicólogo mediano facilmente desenrolaria. Filha única de pais separados, talvez uma alternativa para tanto temperamentalismo.
No banco do carona vinha a Romântica, boa filha, boa irmã, amiga para todas as horas, grande coração. Não é como as outras, embora traga consigo todas as variantes temperamentais da natureza feminina: coisas da idade. Talvez esteja apaixonada, e dessa vez talvez seja de verdade – só lamenta um pouco que seja logo agora que é verão e tem carnaval, mas essa é a vida. Ri baixinho: olha o celular e vê uma mensagem bobinha que a deixa corada, provavelmente esteja mesmo apaixonada. “E será que ele gosta de mim” – afasta esse pensamento, que a deixa um pouco nervosa.
O que dirige é um mistério, oscila entre extremos comportamentais e, Estereotipado a não mais poder, esconde do resto do mundo quem realmente é: mas pra ele, não há problema algum com crise de identidade – pensa que é feliz assim, se acha normal. Ama tudo o que diz respeito a si, mesmo não sabendo direito explicar o que é amor: coisas que nos ficam mais claras a partir da análise a respeito do complexo de baixa auto estima. Ao volante, corre bastante: talvez assim sua masculinidade se afirme melhor, talvez não. Uma figura curiosa, se nos debruçarmos sobre o seu histórico até ali: tinha tudo e tudo para ser uma grande pessoa.
5:53 AM
Uma Estrada e Cinco Destinos. Acaso fosse esse o nome de filme, o roteiro fatalmente não emplacaria, as tendências nem sempre são estúpidas: esta seria vista como mais uma história batida. Ninguém o assistiria, isto porque nenhuma sala o exibiria, pois distribuidora alguma o disporia, uma vez que nenhum diretor o rodaria, ou antes disso, nenhum produtor se interessaria.
A maior virtude do Diabo é levar a nos fazer crer que ele não existe, quando em verdade passa ele o tempo todo bem aqui, só nos especulando, aguardando a menor distração para deixar suas chagas. Basta abrir qualquer jornal, de qualquer ano em qualquer dia, para ver que acidentes no trânsito seguem interrompendo sonhos e sonhos a revelia, mas curiosamente o senso comum não se identifica estatisticamente em lugar algum, seja nas páginas das notícias ou na dor dos que ficam com a perda, ou na própria consciência subjetiva: continua-se a andar por aí com a velha mentalidade, “essas coisas não acontecem comigo”.
5:55 AM
O Anjo vinha inebriado pelas suas memórias do dia anterior, ao som do refrão “my lord, i really want to know you”, na voz do Beatle George, música que a pouco aprendera a gostar, influência direta de seu sogro; vinha ansioso para reencontrar as ondas, sabia que seria um dia especial.

O Avô escutava as notícias do dia, aguardava a previsão do tempo – ainda que a experiência lhe apontasse para a probabilidade de mais um belo domingo de sol, pouco vento e muita pescaria: seria um dia feliz.
5:58 AM
Talvez a mentalidade do Estereotipado motorista do carro dos três jovens de mais ou menos 26 não trouxesse espaço para a formulação de tais digressões, mas fato é que ele jamais havia considerado a possibilidade de vir a ser a mola propulsora das notícias do jornal da segunda feira seguinte ou da dor da sua e das outras famílias dali para adiante.
Possivelmente a penumbra do amanhecer o tenha atrapalhado, talvez os efeitos do comprimido ou a cessação dos efeitos dos energéticos, pouco se sabe. Mas quando os pneus gritaram no asfalto, ali mesmo, naquele trevo de acesso à estrada do mar, a Geniosa foi a primeira a desconfiar que a manobra não corria bem. A certeza tomou lugar da desconfiança quando sentiu o baque das duas rodas laterais esquerdas contra o canteiro, e em uma sucessão absurdamente fugaz de fatos e sentidos o carro dava uma volta sobre o próprio eixo, capotando em cheio sobre a lateral do carro do Anjo, sendo ambas as massas arremessadas contra o terceiro veículo, que vinha pelo sentido contrário, justamente o do Avô.
5:59 AM
O silêncio que se ouve é incondizente com o quadro que se vê. Não há gritos, apenas vemos aglomerações de ferragens, roupas, sangue e alguns pedaços do que há pouco foram vidas, agora reduzidos a massas corporais disformes, misturadas ao que sobrou dos carros.
6:02AM
Chamou a atenção de quem viu há alguns metros dali, arremessada pelo impacto e curiosamente intacta, a prancha do que estava em um dos carros com os seguintes dizeres escritos nas letras do seu dono: “Último sábado, melhor dia da minha vida: Obrigado por tudo!”.
7:28 AM
Entruncado pela trivial aglomeração de curiosos, o trânsito daquela manhã fluía lento.

Cada motorista que passa desacelera para ver o que no fundo não se quer ver, mulheres se benzem, crianças tem os olhos tapados por um ou outro adulto mais sensato, todos lamentam. Eu passo por ali e viro a cabeça, olho para o outro lado. Minha ignorância oferece uma trégua, e passo a tentar me colocar na situação de qualquer um dos carros acidentados.
Minha curiosidade se aguça. Mas, meio frustrado, chego á conclusão de que sou apenas mais um seguidor da manada do senso comum... Não consigo imaginar situação parecida acontecendo comigo, não saberia dizer em qual dos carros e nem para qual lado eu estaria me dirigindo e para mim o Diabo não existe - ele também me engana.
Fico em silêncio, respeitando muito a ignorância... Dou um beliscão na mão, que pelo nervosismo agora transpira, além de apresentar uma certa dormência. Espanto os maus pensamentos, troco a música e sigo minha vida, indiferente a tudo isso.

A indiferença ainda me é mais fácil, sou um cara bem normal.

história curta

2009-03-31T13:26:00.000-07:00

Na casca grossa do tronco de uma árvore,
uma guria linda gravou seu nome.
E a árvore, comovida e em silêncio,
lhe deixou cair uma flor, mais ou menos como quem deixa uma lágrima escorrer...

Eu sou a árvore, hoje vivo triste.
Tu é a guria, ainda daquele mesmo jeito...
Eu guardo o teu nome cravado na minha casca.
E tu, da minha flor o que tem feito?

Coração de Compasso

2009-03-28T11:59:00.000-07:00

Aviso aos navegantes: o projeto do livro voltou.
E com tudo.
Não vou antecipar muito, perde a graça, mas quero trazer a história de uma consciência que batalha no que acredita*.
Elementos: carreira, amor, fé e perseverança.
Política, Samba e MPB como panos de fundo.
Ok, mas primeiro a monografia, depois talvez o Hawaii e um dia aprendo a escrever um romance.
Aí quem sabe depois disso eu tenha alguma novidade!
* batalha no que acredita: era exatamente este o termo que eu queria - que ninguém estranhe!

E a mim, o que sobrou?

2009-02-25T12:13:00.001-08:00

“As palavras mais simples, as idéias mais triviais, tomam uma fisionomia nova e estranha; semelhanças e aproximações incongruentes, impossíveis de serem percebidas, jogos de palavras intermináveis, tentativas de comicidade jorram continuamente de seu cérebro. O demônio o invadiu; é inútil resistir (...). De vez em quando, você ri de si mesmo, de sua ingenuidade e de sua loucura, e seus companheiros, se você os tem, riem igualmente de seu estado e do deles; mas, como eles não têm malícia, você não tem rancores”.
Charles Baudelaire, Paris,1861.

Incomodado com o calor medonho, na noite de uma terça qualquer resolvi que iria sozinho àquele bar: cerveja e sinuca. E ainda o mulherio figurando num violento desfile de aparências - exibição de futilidades, bem sei, mas também sou filho de Deus e muito me apetece a coisa toda.
Como não gosto de solidão, cuidei de carregar comigo o Baudelaire que andava lendo; por ser chato, levei também minhas músicas e os fones de ouvido, nunca se sabe...
Por si só a cena já seria inusitada. A pantomima correndo solta e eu ali, andando pelos paraísos artificiais. Não escutava nada, deixei a música no bolso e o fone enrolado... boa escolha, dali a pouco o que se ouvia era a voz da Elis Sambista.
Não a vi sentar, talvez distraído ou mesmo contaminado pela atmosfera de nervos abrandados pelos efeitos psicotrópicos, não sei bem o que houve. Só a percebi quando, sem querer, ela oscilou e desviei um olho do livro. Seu rosto não me era estranho, embora eu jamais a tivesse visto. Não me deixaram qualquer dúvida a capa escura, o olhar nebuloso junto com a macabra e inconfundível foice. Sem qualquer cerimônia a Morte sentara-se à minha mesa. Não fora convidada e mesmo assim não pedira licença, por aí já não gostei.
Cumprimentei-a, ainda que de susto.
Antes que qualquer reação, um segundo movimento me sobressaltou. Só então o percebi, sentado entre nós dois – mais à direita da Morte e mais à minha esquerda - me contemplando em silêncio. Não consegui o encarar nos olhos, mas por instinto o reconheci: com os cotovelos apoiados à mesa o Medo me olhava, desafiador, imóvel e poderoso.
Por educação eu fecho o livro.
Faz-se um silêncio cheio e pesado, a Morte é quem o quebra:
- “Eu sou a definitiva. Sou a certeza de tudo e de todos - o início, meio e o fim. Poderosa, peregrino pela imaginação e pelo senso comum universal: sem ressalvas a todos assombro”.
Se arruma na cadeira, e continua:
- “Contradição: existo viva, e viva eu sou. Estou introjetada em todas as consciências terrenas. Posso ser justa ou não, redentora ou bisonha, trágica ou natural, posso até representar uma singela oportunidade de descoberta da paz de espírito. E sou temida”.
Ela faz uma pausa, inspira, pensa, olha adiante. É uma exímia narradora:
- “O que se teme, em verdade, não é só a mim – mas sim a todo o meu processo: de tanto medo, até evitam falar a meu respeito, como se isso me afastasse, ou amenizasse meus efeitos”.
Ainda balbucia por entre os dentes, enquanto brinca com a manga da própria túnica:
- “Demando a dependência e a impotência, o sofrimento e o desconhecido: como o Diabo, eu tenho muitos nomes. O resto eu dispenso, meu impacto já fala por si”.
Confirmando a fala dela, olho em volta e reparo que o bar, antes lotado, num golpe esvaziou. Com cara de quem não faz amizade, ela chama com um aceno o destemido garçom, único disposto a nos atender. Seca, ela sentencia:
“ – Absinto. E cigarros, ambos do que tiver de mais forte”.
Não pergunta se eu me importo que fume, disso também não gosto.
Até então calado, o Medo bate na mesa:
“ – Onipresente. Sou o pai de todos, moro em todo lugar. Dito, regulo, inibo, proíbo, e se desejo, provoco reações metais e físicas sem qualquer esforço – a saber, descargas de adrenalina, aceleração cardíaca, tremores, a escolher... meu repertório é longo. E vê bem, não sou inato, o que me faz ainda mais poderoso. Trago comigo a ansiedade, angústia, incerteza, e posso provocar ações conscientes ou reações autônomas: tudo em tudo, sou mesmo é muito versátil”.
Com um olhar medonho ele chama o garçom, que já nem tão destemido ousa em o encarar, antes de, afobado, sair a atender seu mandado. Beberia vodca.
Foi então que reparei em uma terceira companhia, sentada frente ao Medo, à esquerda da Morte e à minha direita. Ela não me era estranha, e sorrindo me olhou bem nos olhos. Não nos saudamos com palavra ou gesto algum, e nem precisávamos o fazer. Retribuí o mesmo sorriso, e quem nos visse de longe certamente veria que meus olhos brilhavam.
Descompromissada com qualquer forma, rigor, profundidade ou clareza, ela se apresentou, simples assim:
- “Sou a Loucura. Eu sou só eu, em todas minhas ocasiões e conjunturas. Tudo me envolve, muita coisa nasce e mora em mim. Tudo mais são variáveis... Água com gás – gelo e limão, por favor.”
Depois gargalhou, num riso pavoroso, daqueles que atordoa o distraído e constrange qualquer eventual interlocutor, por mais louco que esse venha a ser. Até mesmo o Medo e a Morte se assustaram.
Inibido, não me apresentei. Apenas pedi ao garçom que me alcançasse mais uma cerveja, agora da mais forte que tivesse. Tipo aquelas que descem arranhando na garganta, um gato a contragosto.
Conversamos.
Pouco ou nada interessaram os assuntos da Morte e do Medo, desconfiei de ambos – pareciam demasiadamente tendenciosos e ensaiados a me inibir. Já a Loucura, muito embora acelerada demais se comparada às minhas preferências, a mim pareceu bem interessante, em que pese eu me visse receoso em admitir toda essa atração mental.

Sinceridade: constrangimento.
Foi a Morte quem sugeriu um desafio de sinuca, aqui emprego as palavras dela mesma. Falava com a eloqüência da empolgação, talvez contagiada pela companhia da Loucura ou pelo embalo do absinto, talvez não.

Sugestão aceita.

(CONTINUA...)

Entre o Sonho e a Realidade

2009-01-30T18:35:00.000-08:00

Para o Lucas Mativi Da Gama... Muito meu amigo!

Pode alguém amar alguém sem sequer conhecer essa pessoa? Sem nunca ter visto, escutado a voz ou o riso, aspirado o cheiro, tocado a pele, sentido a vibe, e por aí vai?

Aprendi que sim. Pode sim. Na verdade, até fui além dos meus sentidos: vi, escutei, ouvi, aspirei, toquei e senti... E a resposta sempre é essa: sim!

Nota importante: não falo de amor entre casal, aquele da boa história da alma gêmea, que tanta angústia causa... E também não falo do amor poético (arde sem se ver, dói e não se sente, blábláblá), aquele que um dia dói no peito e na alma de quem ama, tem o fim que nos faz sofrer - a crônica da morte de anúncio - que muitos bons livros, filmes e músicas já rendeu.

Falo aqui do amor entre duas almas que já se conhecem, e tem ambas, uma na outra, tatuadas boa parte de sua essência e história, trançadas já há muito tempo, e pela maioria ou todas as vidas. Amor puro, aquele que transcende tudo e nada o desgasta. Aquele em que simplesmente se ama, sem se esperar nada em troca (e expectativas, afinal, pra quê nos servem?).

Esta é uma história real.

Porto Alegre, 13 de Janeiro de 2008; um dia após a chegada dele ao Brasil. Dia em que aqui nos vimos pela primeira vez...

Desembarco no aeroporto misturando a pressa com todos receios que a minha cabeça inventou. Quero muito vê-lo o segurá-lo no colo, sentir seu cheiro, olhar nos seus olhos. Mas no fundo sei que tenho muito medo de por ele ser estranhado, muito comum quando se trata com crianças de colo. Ele tinha dez meses.

Será que ele vai querer vir comigo, será que fica no meu colo? Essa era uma pergunta a qual vinha repetindo há meses e meses para os mais próximos, a angústia só crescia. E mesmo querendo muito saber a resposta, agora estando aqui, só há alguns minutos da revelação, minhas pernas tremem e as mãos transpiram sem parar; o trânsito engarrafado da cidade até me cai bem: quero mesmo me demorar o quanto der.

Desci do táxi com o relógio marcando 8:13 da manhã, e ao abrir o portão vi que a sensibilidade da minha Mãe (mais uma vez) havia dado um bom palpite: ela teve a boa idéia de o levar até lá embaixo para passear enquanto eu estava por chegar (na minha cabeça tenho que em casa ele choramingou, só para descer e ir me esperar).

Eu parecia abobado. E ele dormindo - 'Ainda bem', concluí aliviado. Assim eu o vejo mais tranquilo, e pelo menos por hora não há o risco de que me estranhe.

E ele é lindo. É bem como vi nas fotos, talvez ainda mais bonito, assim vendo pessoalmente. Dormindo sentado, com os pés levemente virados para dentro e os joelhos colados. Cabeça caída para o lado, boca meio aberta, mãos meio fechadas. Que criança é essa? Paro na escada e fico contemplando - nem consigo dizer um oi para a Mãe, ela só nos olha, sorrindo.

Eu pareço abobado.

E ele é esbelto, bem como minha Irmã falou. As gorduras dobram-lhe as coxas, canelas, barriga, pulsos e braços, mas dá pra ver que ele não é gordo - socado talvez seja o termo, alguém até já usou. Respira tranquilo, no compasso de um sonho. Que será que ele sonha?

Ao subir a Mãe foi acomodá-lo, deitado. E eu em volta, espiando nervoso. Abracei o Pai e minha Irmã, que saudade - já se iam dois anos sem nos vermos! Em seguida fui para o quarto do berço, e fiquei admirando o sono. Mas que criança é essa?

Dali a pouco, susto, ainda dormindo ele tem um sobresalto: parece um pinote. Penso em chamar alguém, minha mãe ou a mãe dele, mas em seguida concluo que sou mesmo um abobado. Quem é que não se mexe enquanto dorme?

Minha Irmã chega e fica na guarda do berço olhando para ele, eu estou ao lado e talvez ela olhe para mim também. Como que sentindo a presença materna, a respiração dele se agita. - 'Tá acordando', ela diz. Minha respiração se agita junto.

E é aí que ele me surpreende, em pessoa essa foi a primeira vez. Eu tento me esconder, pra que ele não me veja ao acordar (e, Deus o livre, me estranhar). Só que ele tem um truque para mim, o primeiro deles. - 'Vem pra cá, não te esconde', é o que ela diz. Dali, meus olhos duvidam do que vêem, percebo que ele sorri, talvez antes mesmo de acordar. Emoção. Quem já viu uma criança sorrir acordando (ou acordar sorrindo, até hoje não sei bem o que aconteceu naquela hora) sabe bem do que estou falando.

Epifania: um pequeno flash e a súbita sensação de compreensão da essência ou do real significado do motivo pelo qual eu havia chegado até ali. Era só pra ver o Lucas sorrir pra mim, e ele me olhava sorrindo, como quem me diz assim: - 'E aí cara, há quanto tempo! Que saudade! Por onde é que tu andou?'. A minha cara é de abobado.

Peguei ele no colo e ali mesmo descobri uma vocação. Preciso um dia ser pai também. Ao contrário do que até então acreditava, tenho algum jeito com criança pequena, sei pegar direitinho e no meu colo elas não choram.

(Obrigado por me mostrar).

Do quarto pra cozinha, da cozinha pra sala, andamos por tudo, curtindo uma espécie de ambientação que até agora também não sei muito bem por que eu a fiz - ele já nos conhecia, tanto a mim quanto à casa.

Entro num ciclo vicioso, e é o que fazemos durante as próximas duas semanas: vamos brincar?

E aí é que é a hora do show: aqui a minha ternura (que antes era bruta) assim se assume e toma conta de tudo – é como se com ele eu regredisse até a época que em que eu tinha essa mesma idade, como se eu descesse voando pela linha, até o tempo em que a minha imaginação e (in)consciência se lembram, só para ficar curtindo as brincadeiras de criança. Renovado, eu caio em mim novamente e renasço daí a pouco, já encarnado na atual mistura empolgada e amuada do homem em que eu me transformei...

Muito louco isso, né?

Não pra mim - acho até normal... sei que nós já brincamos assim em outras vidas, e acho que também já dividimos a nossa sorte e histórias: já rimos muito por muitas outras coisas há um bom tempo.

E Lucas, sabe de uma coisa? Se é verdade que a saudade quando aperta me machuca, tenho também como verdade absoluta que o tempo e distância não nos separam. Através de um pensamento bom, posso voar até aí em um segundo, seja pra gente passar o dia inteiro com as nossas palhaçadas, ou nem que seja só pra te ver dormindo, te dar um beijo e desejar boa noite e voltar pra casa mais feliz do que quando eu fui aí te ver.

Sabe aquele lugar onde se fica entre o sonho e a realidade, quando não se está nem acordado, nem dormindo, quando se pode lembrar e viver com clareza tudo o a gente acabou de sonhar?

É lá que eu vou querer sempre estar.

É lá que pra sempre eu vou te amar.

E, sou teimoso, vou insistir em ficar te esperando pra gente passar alguns dias inteiros só rindo e brincando!

Silenciosa Despedida

2009-01-19T16:16:00.001-08:00

A foto em branco e preto e o sorriso forçado escondem o mormaço dos olhos: aqui eu me despeço da minha prancha, tomando o cuidado de limpar bem a parafina pela última vez, e este momento certamente guardarei comigo. Infelizmente não me lembro da última onda ou sequer do último dia de surf que tive com ela: penso como seria bom se as vezes pudéssemos voltar atrás de algumas coisas, nem que fosse para viver e curtir do início ao fim mais um dia, mesmo que fosse apenas de ilusões. A verdade é que dói muito deixar uma parte da gente para trás, e disso não consigo fugir.

Mas essa é uma idéia fugaz. Satisfeito, me dou conta de que embora tenha se encerrado o ciclo, com ela eu vivi grandes momentos - talvez futuramente ela siga representando um marco na minha história - e, mais feliz ainda, chego à conclusão de que estas boas lembranças a mim pertecem para sempre, e nada no mundo as vão levar embora. Guardarei esses momentos comigo para sempre, nada do que aconteça vai mudar esse quadro.

Sem aprumar os olhos, vejo daqui as muitas cicatrizes e machucados que os meus defeitos e imperfeições a impuseram. Espero, de coração, que eu não a tenha ferido em sua alma ou essência. Mesmo que essa idéia não me agrade e que eu a tente refutar de todas as formas, também espero que ela encontre em seu caminho alguém não se importe com seus defeitos, que a cuide muito melhor do que eu consegui cuidar e que, enfim, trate ela muito melhor do que eu tratei.

A propósito, essa idéia de que eu não vou mais poder cuidá-la é uma das que mais me doem. Mas em seguida eu me dou conta de que no fundo não tenho de me importar com isso - assim é a vida, e não sou vítima dessas circunstâncias, pelo contrário: o caminho todo, embora tortuoso, é fruto das escolhas que nós mesmos tomamos.

Isso acaba me aliviando, e me contento ainda mais porque, olhando para trás, tenho certeza de que durante todos os nossos dias juntos eu dei o melhor de mim, e sem qualquer reserva amei ela em todos os nossos momentos: a tratei da melhor maneira que eu pude, respeitadas a minha natureza e limitações.

Mas a vida segue: novos dias, outras pranchas, outros mares...

Mas serão as mesmas emoções?

Não sei, e esta idéia eu refuto ainda mais do que todas as outras. Não há quem o diga, não há quem o saiba. Essa é uma pergunta que não tem resposta.

Isso porque tanto o surf como a nossa vida amorosa sempre nos guardam uma supresa atrás da outra. Não existe um dia de surf igual ao outro, e não há como saber como o próximo vai ser... e penso que os envolvimentos afetivos tendem a ser mais ou menos assim, um pouco mais ou um pouco menos complicados.

Enquanto isso vamos vivendo.

Enquanto isso vamos surfando!

Transposição e Transnominação

2009-01-15T16:15:00.000-08:00

"All i can do is cry" - o velho blues de despedida de Savoy Brown era a trilha perfeita da novela na qual sua vida tinha se transformado.

Sentado, olhar perdido no rio, um cigarro acendendo o outro, tentava em vão buscar alguma explicação que o fizesse entender o colapso degenerativo que em breve, segundo acreditava, arruinaria de vez o sistema nervoso, medula, vértebra cervical, neurônios e tudo mais o que houvesse em termos de elementos motriciais do esboço plano de vida que tinha em mente para si. Sentia-se arruinado.

Dizem por aí que uma das tantas formas de se avaliar a inteligência das pessoas é a análise objetiva a partir de sua capacidade de sintetização de metáforas. Pois sob essa ótica, ali mesmo, ainda sentado, ele teve convicção de que além de tristeza, estava condenado à irreparável e absoluta falta de inteligência: concluiu que não tinha a menor destreza ou vocação para imaginar alguma transposição de sentido que viesse a ilustrar de forma figurada (e original, porque era um cara exigente consigo mesmo) a dualidade dos signifcados das palavras pelas quais todo o seu corpo gostaria de dizer a sua agonia.

Vaso quebrado, cavalo passado, sacode a poeira, tempo é senhor, bola pra frente... nada disso lhe servia, queria muito era inventar algo melhor. (E o coitado nem se deu conta de que a sacada do sistema nervoso não havia sido má, que coisa é a melancolia!).

Mais um dia qualquer, ela entra no carro, gira as chaves e acelera o motor, mas não sai do lugar - e não é porque tenha esquecido de engatar a primeira marcha, o faz de propósito. Deixa-se ficar ali parada com o olhar vazio pairando desfocado através do parabrisa, absorta em idéias que mais lhe parecem nuvens - às vezes forjam uma forma, às vezes são apenas nuvens. Sabe que não sabe se quer mesmo dar o passo que agora dá, e enquanto arranca o carro acaba concluindo aliviada que sabe muito bem o que não quer, e por hora isto lhe basta.

Não escuta Savoy Brown, talvez nem saiba quem é. Música aleatória é o botão que aperta e a faixa a qual agora ouve não lhe traz qualquer emoção significativa que cumpra a nós aqui mencionar. Se dá conta de que suas emoções são tão aleatórias quanto suas escolhas musicais.

Talvez o leitor atento se dê por conta de que ela, pelo menos sob o prisma das metáforas, é mais inteligente do que ele. Talvez não, e talvez de fato não o seja. Talvez muitos aqui tenham chegado à conclusão de que é ele que está triste, e só ele. Talvez não seja bem assim, talvez de fato não o seja.

E talvez ainda quem olhe de fora não encontre qualquer metáfora ou transposição, metonímia (diabo a quatro) ou transnominação, ou ainda qualquer outro traço semântico em comum nessa situação toda, que, por paradoxo, em suma é naturalmente tão igual o quanto oposta.

Mas como bem se diz: o tempo é o tambor que marca todos os ritmos, muito hábil em compor os destinos.

Deixa o tal do cavalo correr, de preferência de forma aleatória e ao som do Savoy Brown; se precisar a vida nos espera!

Retrospectiva 2008

2008-12-28T16:57:00.001-08:00

Sobrevivi ao mês de dezembro de 2008. Superada a tradicional carga emocional de final de ano, catalisada por um difícil e dolorido final de relacionamento, faço um singelo exercício de consciência e agradeço por mais este ano que passou: ganhei muito mais do que perdi.

Através de uma experiência nem tão positiva assim em relação ao trabalho, vivida logo nos primeiros quatro meses do ano, pude reavaliar um pouco todas as minhas expectativas em relação ao sucesso profissional; e percebi que as lições que todos ainda precisamos aprender durante a vida, não dependem obrigatoriamente de nossas carreiras: alguém pode muito bem ter enorme respaldo e sucesso profissional, mas esse não é o caminho indispensável à busca da plena realização da alma e do coração.

Felizmente eu sou assim: cheguei em tal conclusão ao ver que, só quando me deu tudo errado em termos e planos profissionais foi que meu ano finalmente engrenou e passou a fluir da forma como eu talvez quisesse. Como resultado, na minha 'melhor hora' do ano, a vida (de novo) me surpreendeu com o surgimento de uma excelente oportunidade, e hoje me sinto muito feliz e satisfeito aonde estou.

Falando em termos simples, primeiro me desliguei um pouco da via carreirista que minha vida vinha tomando e a partir daí resgatei meu espírito. Hoje me sinto um pouco como canta aquele sambinha do Zeca: (...) vida leva eu, sou feliz e agradeço por tudo que Deus me deu (...).

Me dediquei mais a mim, às minhas preferências e às minhas prioridades - e me senti de alma mais leve e serena, vivendo numa paz de espírito que até então não conhecia. A partir daí passei a atrair coisas boas, isso é fato.

Agradeço a Deus pelo ano positivo da minha família e dos meus amigos, e sem qualquer constrangimento agradeceria também pelo ano de meus eventuais inimigos - espero que muito em breve possamos reverter essas equações de inimizade, se elas realmente existirem.

Não posso deixar de mencionar a especial satisfação em ter me reaproximado do Bruno, meu amigo desde sempre. Nossa relação prova que, embora a vida dê muitas voltas, a nossa essência permanece sempre a mesma: a nós só cabe mantermos a sensibilidade aguçada para entender as lições que nos vem - olhos, corações e mentes bem abertos, meu brother.

Agradeço muito pela inspiração que tive em exercer todas as atitudes positivas que pude, e ressalto a importância do aprendizado com todos os meus atos e falas impensados ou mal escolhidos.

Também preciso muito falar na Alice e em todos seus familiares e amigos: a ela eu agradeço demais pelas lições todas - mesmo estas mais recentes, bem mais difíceis que tudo o que já pude aprender - e 'aos outros' o meu eterno carinho pela sinceridade e comoção demonstrada no pesar de nosso virtual distanciamento.

E para o ano que vem?

Simples assim:

Em 2009 quero mostrar a todos o verdadeiro tamanho da minha alma. Penso que essa meta, embora muito simples, é absurdamente poderosa.

Quero muito a maior força de vontade do mundo, para pensar e exercer atitudes positivas; e a partir dessa vibe, atrair pessoas e coisas muito boas, de forma que eu possa cultivar novas amizadas, desafios, relacionamentos, emoções, aprendizados e por aí afora, lembrando sempre que a importância dos conceitos de TEMPO e ANO NOVO se mede só e exclusivamente pela intensidade e valoração cognitiva com que vivemos os momentos que a existência nos proporciona.

Enfim, nada de muito complicado: a noção do tempo, em suma, só depende do que se vive e do que se aprende.

Feliz Ano Novo a todo mundo, em especial para quem leu até aqui!

Muita fé em Deus e em dias melhores!

Sensatez

2008-12-14T17:50:00.000-08:00

Naquela tarde, deu-se o necessário para que eu tivesse entendido aonde havia chegado. Vestido pela fúria e selvageria, fui quebrando tudo o que encontrei pela frente, dilacerando aquilo que era de pano e arrasando o que me cruzasse o caminho, tudo aos gritos que me vinham lá desde a alma.

E não parei, nem mesmo quando muitos tentaram me conter, isso porque aos loucos, sabe-se bem, é dada maior força.

Saí com um único destino, sob olhares que muito me diziam, embora não me falassem nada - hora em que em silêncio rezei a Deus "não me falte coragem: não hoje, não agora", sentindo a alma leve enquanto tudo era deixado para trás.

Cabeça erguida, olhos para frente, pouco ou nada me faltava para a busca que seguriria.

E assim foi...

Pra um daltônico, até que não vou mal

2008-12-01T15:49:00.000-08:00

Dia desses comprovei clinicamente o que eu já sabia há algum tempinho - muita gente que me conhece sabe também - e que quem me conhece e não sabe vai saber agora.
Tenho um mal congênito (credo, que horror!) chamado de discromatopsia, o popular daltonismo.

Acho que sei disso desde a época de criança, quando o deboche das irmãs fazia questão de me lembrar toda a vez em que eu errava uma ou outra cor.

Segundo informa o brasilescola.com, a discromatopsia é uma anomalia hereditária, caracterizada pela incapacidade na distinção de algumas cores primárias e observada com mais freqüência em homens do que em mulheres.

Outro dia, inclusive, minha mãe lembrou como que do nada que o meu avô Cláudio Luft (com quem eu muito pouco convivi) também fazia alguma confusão com as cores: "devia ser daltônico também", ela concluiu.

Fato é que tive um insight quando o oftalmo perguntou se até então eu já tinha tido algum tipo de problema relacionado à não distinção das cores, compartilho:

- Pra ser bem sincero, tirando os deboches, nada demais. Às vezes me testam: 'Que cor é essa?', mas com isso já me acostumei.

- E no trânsito?

- Que tem?

- No trânsito, atrapalha?

- Não, respondi hesitando em emendar: "Sou braço". (ainda bem que não falei!)

- As sinaleiras tu vê?

- Sim. Não sei se vejo como o senhor. Mas até então nunca bati. (E disso muito me orgulho).

Aí é que está: quem é que me garante que as pessoas vêem todas iguais às mesmas cores? Parece que essa pergunta ressonava nas minhas idéias há algum tempinho, só que eu nunca tinha me dado conta.

Será que o que aprendemos que por convenção é azul ou amarelo é azul e amarelo para todo mundo? Até hoje só encontrei uma pessoa que assumiu já ter parado pra pensar a esse respeito. Mas não me deu grandes respostas... (Se bem que eu nem sei para quais perguntas!).

Penso que se aplica a tudo na vida. Por óbvio, nem todos vêem as coisas da mesma maneira. Com as cores não deve ser diferente, até entre os que não são daltônicos. (Nota: cheguei a escrever 'até entre os normais', mas desisti... ainda não sei bem quem são os normais).

Tudo gira em torno da interpretação e muito poucas são as coisas absolutas.

Pois e a vida, que as vezes tem de nos guardar surpresas negativas, dessa vez me trouxe uma das gratas. Ouvi um elogio a respeito das fotos que eu tenho que, por sincero, me fez ganhar o dia (mesmo que eu ainda não saiba lidar direito com os elogios):

" - Tuas fotos são tri bonitas, e pra um daltônico tu não tá tão mal! Mas explica, como que tu faz pra identificar e escolher as cores?!?"

Na hora eu respondo:

" - Sinceridade, não sei explicar; ainda mais levando em conta que não tenho talento algum com fotografia e trato todos os tons e cores em casa, coisa do photoshop paraguaio que eu baixei."

Assim, pode ser até que eu não identifique como todo mundo, mas gosto muito do verde, azul e amarelo. E de mais a mais, que me importa de ver trocado? Me contento com o que a vida me dá: não batendo o carro pra mim é lucro!

Grande Abraço!

e pode até ser que eu não veja as mesmas cores que todo mundo, mas esse dia a Barrinha tava bonita!

Carta ao Gago, 2008

2008-11-19T17:24:00.000-08:00

Fala Gago! Como que vão as coisas pra ti, tudo tranquilo?

Espero que sim.

Aqui vamos muito bem, cada vez melhor. Salvo pela corrida de sempre, e principalmente pela falta da tua vibe canceriana. Um cara que nem tu faz falta em qualquer espaço, e por aqui a gente já aprendeu muito bem... e nunca duvida disso.

Cara, tu deveria estar aqui, de verdade. Estamos passando uma revolução comportamental, e tem quem ainda não se ligou nessa realidade. Chegamos ao ponto em que tudo que se quer se está bem à mão - é só ter o mínimo de força de vontade pra se segurar firme... Mas um dia ainda falaremos disso pessoalmente, senão corro o risco de tu pensar que eu endoidei de vez.

E tu me sabe, né: sem a bebida ou fumo não tenho a menor vocação para explicar minhas pirações. E de mais a mais, ando agora encarnado num novo way of life, bebendo pouco e fumando menos ainda. O resto da loucurada eu larguei de vez! É muito orgulho.

A propósito, minha cabeça anda fervendo com as idéias, mas como já te disse, infelizmente (ou não), elas continuam nascendo mortas, como de costume. Acho que me falta um pouco de talento e talvez perseverança para expressar esse todo que corre em mim. Mas fiquemos assim, cada um recluso no universo que carrega dentro das orelhas. E talvez até seja melhor assim.

Por falar nisso, desisti do meu livro. Não acho que eu um dia venha a escrever algo que alguém já não tenha se dado conta de expressar, que já não tenha sido revistado pela sensibilidade de gente como a Clarice ou até mesmo por outros escritores menos brilhantes. E além do mais, tenho aquele grave defeito da escolha das palavras... coisa que a faculdade ainda me fez o grande favor de agravar.

Fica o lamento.

(...)

Por falar em escritores, estou lendo um italiano chamado Svevo, que narra do plano da consciência do seu alter ego, muito coisa de doido. E a psiquê (não sei se é assim que se escreve), que até então meio me afugentou, agora me desafia a fundo - e de um jeito que em certas horas até me faz sentido - queria mesmo entender mais. Pra mim, que ando desestimulado, isso seria interessante. Mas essa vontade até então não se positivou, de forma que eu decidi que por enquanto só quero terminar de ler o tal livro. Depois se vê. Pelo menos larguei de vez, mesmo que seja por hora, a piração pelos planos espirituais, que muito tutano já me queimou.

A vida é assim, vamos sendo traídos por nossas convicções: isso muito me orgulho em dizer que aprendi contigo.

E a propósito, falando em traição, estou numa fase musical medonha. Além de não me entender mais com o piano ou sequer com o violão, não tenho conseguido (melancolia) parar de ouvir o Trinity Sessions, do Cowboy Junkies. As vezes chego a acreditar que quem não se entristece com a voz da Margo é porque talvez no fundo não tenha coração. E outra: acho até que as vozes de mulher estão me perseguindo... Eu que sempre tive preconceito com a figura da band leader feminina, agora muito tenho ouvido também uma francesa (ou americana, agora me pegou) de nome Madeleine, canta um jazz que chega a me constranger.

Vê bem Gago, pouco sobrou das nossas raízes replicantistas: tenho até medo de assumir, mas acho que me transformei num bunda mole. Pelo menos até então não me rendi à Madonna.

Mas que falta que tu me faz!

Virei um cara medroso, fato. Eu que antes era um leão, agora me sinto como um poodle. Mas curiosamente, e isso me espanta, no trabalho e em família as coisas tem andado demais a meu favor, vai a resenha.

Trabalho:

Cultivo um grande respeito de todos, que têm me admirado mais a cada dia; de certa forma isso faz bem ao meu orgulho e vaidade, ainda que no fundo eu desejasse coisas muito maiores.

Família, duas coisas:

Finalmente saquei uma bossa para levar nosso pai: entendi de vez que ele é doido, e vindo dele nada mais me espanta. Com a mãe continuo muito bem regulado e a cada dia ela me cativa mais, tirando aquelas vezes, é claro, em que a figura dela me entristece. No fundo acho que os dois vão satisfeitos comigo, que antes até fui dado como caso perdido, disso tu lembra bem. Acho que agora, pensam eles, o que vier é lucro.

Gago velho, rezo sempre para que tu esteja te virando bem com as broncas que aparecem por aí. Talento e determinação eu sei que é contigo, quero muito que a sorte que eu tenho tido por aqui dê as caras aí pra ti. Tu é o cara mais generoso que eu conheço, e mesmo que eu tente, jamais vou conseguir retribuir a inspiração que tu representa pra mim. Pra ter uma idéia, as vezes eu me vejo em situações agudas, com o coração a mil e terrivelmente nervoso. E nessas vezes em que o bixo pega e o nó aperta mesmo, me vem a mesma pergunta na cabeça: o que o Gago faria numa hora dessas? E quando me dou conta, irmão, vejo que no fundo as coisas são mais simples que parecem e que o medo é pai de todos, como disse o Luiz Melodia há mais de vinte anos e bem do jeito que tu me ensinou...

Fico por aqui; te cuida cara, mas te cuida mesmo - e se possível escreve, por que a saudade aqui quando aperta judia a valer. E mais, não te espanta com nada por aí, que estamos todos contigo - tenho muita certeza que tá perto o dia em que a gente vai passar jogando papo fora e rindo um do outro, bem como antes: seja varando a tarde bebendo cerveja ou entrando madrugada a dentro tomando chimarrão - tudo bem do avesso, como no fundo a gente ainda é.

Fica com Deus.

Saudade a mil.

Reflexões II

2008-08-15T15:07:00.001-07:00

" - Cara, pra onde tu acha que a gente vai depois que morre?"

" - Sinceramente não sei... sobre esse tema eu muito já pensei; só consegui chegar à conclusão de que eu preciso pensar muito mais a respeito para ter alguma resposta."

Com essa pergunta e resposta eu comecei uma das conversas mais loucas que já tive com alguém. De início a pergunta foi despretensiosa, assim como quem pergunta qualquer coisa. Mas o resultado foi outro, e tive mais um grande momento.

Enquanto olhava o quadro de um cantor que já não vive mais desde a década de 80, fiquei pensando se um dia teria a oportunidade de vê-lo tocar ao vivo. Acho que quem morre, concluí, vai para um plano aonde encontra todas aquelas que foram as suas influências em vida: ídolos, lugares, amigos, irmãos, esportes, artes e por aí afora. Assim acredito que quando a gente morre nossa alma fica tão misturada com a essência de tudo o que nós aprendemos a gostar nessa vida, que nos tornamos uma lembrança linda na memória de quem nos amava... Acho que nasce daí a idéia, muito sábia, singela e colocada de uma maneira muito feliz pela Dona Lucy: "Quem muito amou jamais será esquecido".

Acho essa uma explicação boa e bonita. Na nossa conversa, ainda olhando para o quadro, chegamos à conclusão de que, sobre este prisma a morte pareceria interessante, apesar de ainda muito misteriosa.

- "E sobre reencarnação?"

Acredito. Penso que todo mundo vive enquanto e tudo o que tiver de viver. As nossas muitas vidas são experiências de aprendizado. Não sei se é tão simples assim, mas fico com a idéia de que vamos ao longo das encarnações agregando a sabedoria necessária para um dia chegarmos ao plano de existência perfeito, aonde haveremos não mais de aprender, mas sim de ensinar. E ensinaremos o amor, amizade, compaixão, respeito e todos os valores universalmente ideais. Por isso acredito também que quem tem sua trajetória curta é uma figura especial, que em suma nasce para aprender pouco e ensinar muito.

Por aqui a nossa conversa parou e eu fui dormir mais leve, depois de elencar alguns dos elementos os quais viriam a compor meu plano perfeito, depois que eu já tiver aprendido tudo o que eu preciso saber para um dia passar esses valores adiante.

Para aonde eu vou, sei que haverá uma linda praia, com muitos dias de sol e altas ondas. Na areia vamos ter rodas de música, chimarrão, crianças brincando por tudo, talvez até piadas, e por aí afora: acho que a minha memória é fraca pra dizer agora todas minhas influências.

E as suas, quais são? O que vai encontrar no plano perfeito?

Abraço a todos!

Reflexões I

2008-08-07T12:10:00.000-07:00

Vai com Deus, amiguinho.

Porto Alegre, 06 de agosto de 2007.

Hoje talvez tenha sido o dia em que eu tenha tomado a mais valiosa lição da minha vida. Dito isso, assim, provável que soe confuso. Tento então explicar. E tento também agradecer.

O cenário todo me pareceu irreal. E mesmo sendo avisado da grande probabilidade de que o dia de hoje chegasse logo, vejo que pra mim seria impossível me entender preparado para esse momento - e, sinceridade, duvido que alguém estivesse.

Me lembrei da primeira vez em que nos vimos. 09 de novembro de 2002, um dia de chuva - como a propósito o de amanhã se anuncia. Casamento da minha irmã Letícia com o Chico. Deprimido, por razões as quais agora não nos vêm ao caso, eu estava aguardando a entrada dos noivos e pensando não lembro no que. Quando Ele entrou, segurando as alianças, garboso, por instantes eu talvez até o tenha invejado. "Esse tem uma vida inteira que lhe espera", pensei. "Vai ter tudo o que querer e precisar, e talvez tenha muito até do que não precisar, vai conhecer lindos lugares, vai estudar nas melhores escolhas e vai escolher a melhor faculdade, vai se tornar um baita cara - um alemão de olho claro e será visto como o bonitão dos lugares aonde for: todas as gurias vão gostar", e, enfim, "VAI VIVER UMA VIDA SEM ESSA MESMICE QUE É A MINHA..."

Esse sentimento, que não durou meio segundo, se transformou logo em uma grande admiração. "QUE CRIANÇA LINDA". (Hoje, te digo, reconheci o quanto errado eu andei em valorizar somente as coisas materiais e não prezar o que de mais valoroso sempre tive comigo - minha saúde e minha família. Embora reincidente e já bem conhecida, essa lição nunca se fez tão bem entendida como agora, depois que vi os teus colegas do colégio chorando e abraçando uns aos outros, a tua família inconsolável e toda aquela incredulidade pairando no ar). Ouvi aguém comentar, os meninos da outra turma haviam ido à sala dele, mencionar que mesmo não sendo colegas de sala, queriam participar aos outros o quanto gostavam dele. "É surreal", esse alguém emendou.

E agora me dou conta de que quando uma criança parte, ela nos deixa lições as quais cada um de nós compreende à sua maneira. E essa é a maior prova de generosidade que alguém pode dar. Aliás, essa é a generosidade em si, pura, legítima, genuína.

E é como foi a generosidade Dele, pelo menos para comigo. É ensinar coisas que talvez nem Ele compreenderia para pessoas que talvez nem as conheça. E assim, fazendo e despachando o bem em sentido único. Sem pedir ou nem mesmo esperar nada em troca.

Ao Pai, rezo que tenha uma força desnatural para encarar uma circunstância que, em si, não é justa e que da mesma não é natural. Não é a ordem lógica das coisas ver um filho partir. Força. À Irmã, rezo para que supere bem a dificuldade da perda e que consiga amparar ao pai e ao resto da família, valendo-se de todas as armas que dispor, e para que a saudade e o trauma em breve dêem lugar às boas lembranças da infância e à certeza de que mais um anjo no céu zela e cuida dela. Amor.

Rezo enfim para que todos, sobretudo os familiares, tenham serenidade para assimilar a sua respectiva lição que de alguma forma, nem que tenha sido num gesto ou sorriso, Ele passou.
E rezo, Amigo, para que um dia nos encontremos em um lugar melhor e eu então possa tentar agradecer o que me ensinasse e fizesse por mim.

Saiba que nunca vou me esquecer.

Vai com Deus.

Bem disseram teus colegas: Pedro, Pedro, nada vai nos separar...

*Texto do ano passado; sigo rezando, força aos amigos e familiares.

Abraço à todos!

Voltando

2008-08-07T11:21:00.000-07:00

Após um período de exílio estou voltando com tudo. Infelizmente passei um tempo sem escrever por aqui (crise de inspiração?) muito maior do que gostaria, mas a mesa vai virar!
Let's change the mood!
Pretendo manter todo mundo bem avisado!
Ites!

Cenas da Vida que eu Gostaria de Levar

2008-06-21T11:00:00.000-07:00

Bem disse o mestre Agobar: "Cada pessoa tem sua própria vibração. Essa é a tal da Vibe. Cada um com a sua. Assim como cada lugar, cada música, cada palavra, e por aí afora. Todos transmitem, ainda que seja apenas com a sua presença, uma vibração diferente. E é mais ou menos como a íris do olho, impressão digital ou composição genética. É uma identidade, e podemos encontrar várias parecidas; mas nunca iguais".

Por isso às vezes topamos com pessoas que nos parecem iluminadas. Sentimos uma vibração tão positiva emanada em qualquer ação ou movimento de tal tipo de gente. E uma das melhores coisas da vida é ter a sensibilidade que é preciso para perceber quando vemos por aí alguém assim, especial.

Mas e aí? Do que estamos falando? Quem leu até aqui deve estar se perguntando...

Começo hoje a postar aqui para tentar passar impressões a respeito de situações corriqueiras, quando percebidas com o olho clínico que eu gostaria de ter. Mas uma coisa, sem lirismo exagerado - que disso eu não gosto e não tenho vocação para poeta. E me proponho a ir tentando aprimorar esse olhar emocionalmente aguçado, isso para não desapontar ninguém.

Gosto demais de escrever. Mas sou um eterno insatisfeito com meus textos. Toda vez em que leio o que escrevi acho algum ponto a ser mudado. Será que isso é normal? Se for assim com todos que escrevem ou escreveram, só faz aumentar minha admiração a respeito das grandes obras! Quero ver se consigo me disciplinar para escrever com certa frequência e, sinceridade, queria que alguém lesse e me desse alguma opinião. Será que consigo? Quem sabe um dia me aventuro a publicar... Felizmente eu sou dos que não desistem sem tentar. Mas primeiro presciso aprender.

Fiquem a vontade. E que quem me conhece não se surpreenda se acaso concluir que é um personagem de algum dos episódios das cenas da vida adoidada que eu gostaria de levar, publicadas aqui. Quero mesmo é explorar o lado especial de cada um de vocês!

Abraço a todos!

Quero muito também escrever aqui a respeito de música, surf, futebol e talvez cinema. Espero que gostem!